"Keder ancak kişisel olarak size dokunduğunda gerçek olur" (Erich Maria Remarque).
Ölüm konusu çok zor ama çok önemli. Bu çarpıcı, beklenmedik, ani bir trajedi. Özellikle yakın ve sevgili bir kişinin başına gelirse. Böyle bir kayıp her zaman derin bir şoktur, yaşanan darbenin şoku ruhta ömür boyu izler bırakır. Keder anında bir kişi duygusal bağlantı kaybı hisseder, yerine getirilmemiş bir görev ve suçluluk duygusu hisseder. Deneyimlerle, duygularla, duygularla nasıl başa çıkılır ve yaşamaya nasıl devam edilir? Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Kaybetmenin acısını yaşayan birine nasıl ve nasıl yardım edilir?
Modern toplumun ölüme karşı tutumu
“Sürekli ağlama”, “Bekle”, “Orada daha iyi”, “Hepimiz orada olacağız” - tüm bunlarteselliler yas tutan biri tarafından duyulmalıdır. Bazen yalnız bırakılır. Ve bu, arkadaşların ve meslektaşların zalim ve kayıtsız insanlar olduğu için değil, birçok insan ölümden ve diğer insanların kederinden korkuyor. Birçoğu yardım etmek istiyor, ancak nasıl ve neyle olduğunu bilmiyor. Pahalılık göstermekten korkarlar, doğru kelimeleri bulamazlar. Ve işin sırrı iyileştirici ve rahatlatıcı sözlerde değil, dinleme ve orada olduğunuzu size bildirme yeteneğindedir.
Modern toplum ölümle ilgili her şeyden kaçınır: konuşmaktan kaçınır, yas tutmayı reddeder, kederini göstermemeye çalışır. Çocuklar ölümle ilgili sorularına cevap vermekten korkarlar. Toplumda, çok uzun bir keder tezahürünün akıl hastalığı veya bozukluğun bir işareti olduğuna dair bir inanç var. Gözyaşları sinir krizi olarak kabul edilir.
Kederinde bir adam yalnız kalır: Evinde telefon çalmaz, insanlar ondan uzaklaşır, toplumdan soyutlanır. Bu neden oluyor? Çünkü nasıl yardım edeceğimizi, nasıl teselli edeceğimizi, ne diyeceğimizi bilmiyoruz. Sadece ölümden değil, yas tutanlardan da korkarız. Tabii ki, onlarla iletişim tamamen psikolojik olarak rahat değil, birçok rahatsızlık var. Ağlayabilir, teselli edilmeli ama nasıl? Onunla ne konuşmalı? Daha da acıtacak mısın? Birçoğumuz bu soruların cevaplarını bulamıyor, bir adım geri çekilip kişinin kendisi kaybıyla baş edip normale dönene kadar zamanı bekliyoruz. Böyle trajik bir anda sadece ruhsal olarak güçlü insanlar yas tutana yakın kalır.
Toplumda cenaze ve yas ritüelleri kaybolur vegeçmişin bir kalıntısı olarak algılanır. Bizler "medeni, zeki ve kültürlü insanlarız". Ancak, kayıp acısından düzgün bir şekilde kurtulmaya yardımcı olan bu eski geleneklerdi. Örneğin, tabuta belirli sözlü formülleri tekrar etmeleri için davet edilen yas tutanlar, afallayan ya da şoke olan akrabalarında gözyaşlarına neden oldu.
Şu anda tabutta ağlamak yanlış kabul ediliyor. Gözyaşlarının ölen kişinin ruhuna birçok felaket getirdiği, onu ahirette boğduğu fikri vardı. Bu nedenle, mümkün olduğunca az ağlamak ve kendinizi kısıtlamak gelenekseldir. Yasın reddedilmesi ve insanların ölüme karşı modern tutumu, ruh için çok tehlikeli sonuçlar doğurur.
Bireysel keder
Bütün insanlar kaybetmenin acısını farklı şekillerde yaşarlar. Bu nedenle, psikolojide benimsenen kederin aşamalara (dönemlere) bölünmesi koşulludur ve birçok dünya dininde ölüleri anma tarihlerine denk gelir.
Bir kişinin geçtiği aşamaları birçok faktör etkiler: cinsiyet, yaş, sağlık durumu, duygusallık, yetiştirilme tarzı, ölen kişiyle duygusal bağ.
Ancak keder yaşayan bir kişinin zihinsel ve duygusal durumunu değerlendirmek için bilmeniz gereken genel kurallar vardır. En yakın kişinin ölümünden nasıl kurtulacağı, bir talihsizliğe nasıl ve nasıl yardım edileceği hakkında bir fikre sahip olmak gerekir. Aşağıdaki kurallar ve kalıplar, kaybın acısını yaşayan çocuklar için geçerlidir. Ancak daha fazla özen ve dikkatle tedavi edilmeleri gerekir.
Yani, sevilen biri öldü, kederle nasıl baş edilir?Bu soruyu cevaplamak için bu zamanda yas tutanlara neler olduğunu anlamak gerekiyor.
Grev
Sevdiğini aniden kaybeden bir kişinin yaşadığı ilk duygu, ne olduğunu ve nasıl olduğunu anlayamamaktır. Kafasında tek bir düşünce dönüyor: "Olamaz!" Yaşadığı ilk tepki şoktur. Aslında bu vücudumuzun bir savunma tepkisidir, bir tür “psikolojik anestezi”dir.
Şok iki şekilde gelir:
- Yuvarlanma, normal aktiviteleri gerçekleştirememe.
- Aşırı aktivite, ajitasyon, çığlık atma, huzursuzluk.
Ayrıca, bu durumlar değişebilir.
İnsan yaşananlara inanamaz, bazen gerçeklerden kaçmaya başlar. Çoğu durumda, olanın reddi vardır. Sonra kişi:
- Kalabalık içinde ölen kişinin yüzünü aramak.
- Onunla konuşmak.
- Gidin sesini duyar, varlığını hisseder.
- Onunla bazı ortak etkinlikler planlamak.
- Eşyalarını, kıyafetlerini ve onunla bağlantılı her şeyi sağlam tutun.
Bir kişi uzun süre kayıp gerçeğini inkar ederse, kendini aldatma mekanizması devreye girer. Dayanılmaz zihinsel acıyı yaşamaya hazır olmadığı için kaybı kabul etmez.
Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur? Tavsiye, ilk dönemdeki yöntemler bir şeye iner - olanlara inanmak, duyguların patlamasına izin vermek, dinlemeye hazır olanlarla onlar hakkında konuşmak, ağlamak. Genellikledönem yaklaşık 40 gün sürer. Aylarca hatta yıllarca sürerse bir psikolog veya rahibe başvurmalısın.
Yas döngüsüne bakalım.
7 keder aşaması
Sevdiklerinizin ölümünden nasıl kurtulursunuz? Kederin aşamaları nelerdir, kendilerini nasıl gösterirler? Psikologlar, sevdiklerini kaybeden tüm insanların yaşadığı belirli keder aşamalarını tanımlar. Kesin bir sırayla birbiri ardına gitmezler, her insanın kendi psikolojik dönemleri vardır. Kederle ilgili neler olduğunu anlamak, kederle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
İlk tepki, şok ve şok zaten tartışıldı, işte kederin sonraki aşamaları:
- Olanların inkarı. “Bu olamazdı” - böyle bir tepkinin ana nedeni korkudur. Bir kişi olanlardan, daha sonra ne olacağından korkar. Akıl gerçeği reddeder, kişi kendini hiçbir şeyin olmadığına ikna eder. Dışarıdan, cenazeyi aktif olarak organize ederek uyuşmuş veya telaşlı görünüyor. Ancak bu, kayıptan kolayca geçtiği anlamına gelmez, ne olduğunu henüz tam olarak anlamadı. Sersemlemiş bir kişinin bir cenazenin kaygılarından ve güçlüklerinden korunmasına gerek yoktur. Evrak işleri, cenaze ve anma organizasyonları yapmak, cenaze hizmetleri sipariş etmek, insanlarla iletişim kurmanızı sağlar ve bir şok durumundan çıkmanıza yardımcı olur. Bir inkar durumunda, bir kişi gerçekliği ve dünyayı yeterince algılamayı bırakır. Böyle bir tepki kısa sürelidir ama onu bu durumdan çıkarmak gerekir. Bunu yapmak için onunla konuşmanız gerekir.ona her zaman adıyla hitap edin, yalnız bırakmayın, düşüncelerinden uzaklaştırın. Ancak teselli ve güven vermemelisiniz, çünkü bu yardımcı olmayacaktır, bu aşama kısadır. Bir bakıma hazırlayıcıdır, kişi zihinsel olarak sevilen birinin artık orada olmadığı gerçeğine kendini hazırlar. Ve ne olduğunu anlar anlamaz bir sonraki aşamaya geçecek.
- Öfke, küskünlük, öfke. Bu duygular insanı tamamen ele geçirir. Etrafındaki tüm dünyaya kızgın, onun için iyi insan yok, her şey yanlış. Etrafında olan her şeyin adaletsizlik olduğuna içsel olarak ikna olmuştur. Bu duyguların gücü kişinin kendisine bağlıdır. Öfke duygusu geçer geçmez, yerini hemen yasın bir sonraki aşaması alır.
- Suçluluk. Ölenleri, onunla iletişim anlarını sık sık hatırlar ve çok az dikkat ettiğini, sert veya kaba konuştuğunu, af dilemediğini, sevdiğini söylemediğini vb. Aklına şu düşünce gelir: “Bu ölümü önlemek için her şeyi yaptım mı?” Bazen bu duygu bir insanda hayatının geri kalanında kalır.
- Depresyon. Tüm duygularını kendine saklamaya ve başkalarına göstermemeye alışmış kişiler için bu aşama oldukça zordur. Onları içeriden tüketirler, insan hayatın normalleşeceğine dair umudunu kaybeder. Sempati duymayı reddediyor, kasvetli bir ruh hali var, başkalarıyla iletişim kurmuyor, sürekli duygularını bastırmaya çalışıyor ama bu onu daha da mutsuz ediyor. Sevilen birinin kaybından sonraki depresyon hayatın her alanında iz bırakır.
- Olanları kabul etmek. Zamanla, bir kişi uzlaşırolmuş. Kendine gelmeye başlar, hayat az ya da çok iyileşir. Her gün durumu düzeliyor, kırgınlık ve depresyon zayıflıyor.
- Yeniden doğuş aşaması. Bu süre zarfında, bir kişi iletişim kurmaz, uzun süre sessiz kalır ve genellikle kendi içine çekilir. Dönem oldukça uzundur ve birkaç yıla kadar sürebilir.
- Sevilen biri olmadan hayatın organizasyonu. Yas yaşayan bir insan hayatındaki tüm aşamaları geçtikten sonra birçok şey değişir ve elbette kendisi de farklılaşır. Birçoğu eski yaşam biçimini değiştirmeye, yeni arkadaşlar bulmaya, işlerini, bazen de ikamet yerini değiştirmeye çalışıyor. Bir insan adeta yeni bir yaşam modeli inşa ediyor.
"Normal" kederin belirtileri
Lindemann Erich, "normal" yasın, yani her insanın sevdiği birini kaybettiğinde geliştirdiği duygunun belirtilerini belirledi. Yani belirtiler:
- Fizyolojik, yani tekrarlayan fiziksel ıstırap nöbetleri: göğüste sıkışma, karında boşluklar, halsizlik, ağız kuruluğu, boğazda kramplar.
- Davranışsal - bu konuşma hızının acelesi veya yavaşlığı, tutarsızlık, donma, işe ilgisizlik, sinirlilik, uykusuzluk, her şey kontrolden çıkıyor.
- Bilişsel belirtiler - kafa karışıklığı, kendinden şüphe duyma, dikkat ve konsantrasyonda zorluk.
- Duygusal - çaresizlik, yalnızlık, endişe ve suçluluk duyguları.
Sıkıntı Zamanı
- Kaybın şoku ve inkarı yaklaşık 48 saat sürer.
- İlk hafta duygusal biryorgunluk (cenazeler, cenazeler, toplantılar, anma törenleri vardı).
- 2 ila 5 hafta arasında, bazı insanlar günlük aktivitelerine dönerler: iş, eğitim, normal yaşam. Ancak size en yakın olanlar, kaybı en keskin şekilde hissetmeye başlar. Daha keskin bir ıstırap, keder, öfke var. Bu, uzun süre sürebilen yoğun bir keder dönemidir.
- Üç aydan bir yıla kadar yas sürer, bu bir çaresizlik dönemidir. Bazıları depresyona girer, bazıları ekstra bakıma ihtiyaç duyar.
- Yıldönümü, yas tutmanın ritüel olarak tamamlanmasının gerçekleştirildiği çok önemli bir olaydır. Yani, ibadet, mezarlığa bir gezi, anma. Akrabalar toplanır ve ortak keder, sevdiklerinizin kederini hafifletir. Bu, sıkışma olmadığında olur. Yani bir insan kaybıyla anlaşamazsa, günlük hayata geri dönemezse, adeta kederine asılır, kederinde kalır.
Zor yaşam testi
Sevdiğiniz birinin ölümünü nasıl atlatabilirsiniz? Her şeyi nasıl çıkarabilirim ve kırılmaz mıyım? Sevilen birinin kaybı, hayattaki en zor ve en ciddi denemelerden biridir. Her yetişkin bir şekilde kayıp yaşamıştır. Bu durumda bir kişiye kendini toplamasını tavsiye etmek aptalca. İlk başta, kaybı kabul etmek çok zordur, ancak durumunuzu ağırlaştırmamak ve stresle başa çıkmaya çalışmak için bir fırsat vardır.
Maalesef sevilen birinin ölümünden kurtulmanın hızlı ve evrensel bir yolu yok, ancak bu kederin şiddetli bir şekilde sonuçlanmamasını sağlamak için tüm önlemler alınmalıdır.depresyon.
Uzman yardımı gerektiğinde
Zor duygusal durumlarında "takılan", kederle kendi başlarına baş edemeyen ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağını bilmeyen insanlar var. Psikoloji, başkalarını uyarması gereken işaretleri tanımlar, onları hemen bir uzmana başvurmaya zorlar. Bu, yas tutan kişide: varsa yapılmalıdır.
- hayatın değersizliği ve amaçsızlığı hakkında sürekli takıntılı düşünceler;
- insanlardan kasıtlı olarak kaçınma;
- sürekli intihar veya ölüm düşünceleri;
- Uzun süre normal yaşam biçimine geri dönememe var;
- yavaş tepkiler, sürekli duygusal çöküntüler, uygunsuz eylemler, kontrol edilemeyen kahkahalar veya ağlamalar;
- uyku bozuklukları, şiddetli kilo kaybı veya kilo alımı.
Sevdiği birinin ölümünü yakın zamanda yaşamış bir kişi hakkında en azından biraz şüphe veya endişe varsa, bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Yakınını kaybeden kişinin kendisini ve duygularını anlamasına yardımcı olacaktır.
İpuçları: Sevilen birinin ölümünün üstesinden nasıl gelinir
Trajediyle nasıl başa çıkılacağı, bu zor dönemde yapılması gerekenler hakkında genel öneriler:
- Başkalarının ve arkadaşlarınızın desteğinden vazgeçmeyin.
- Kendinize ve fiziksel durumunuza dikkat edin.
- Duygularınızı ve duygularınızı özgür bırakın.
- Duygularınızı ve duygularınızı yaratıcılık yoluyla ifade etmeye çalışın.
- Keder için zaman sınırı koyma.
- Duyguları bastırma, kederi haykır.
- Sevilenler ve sevilenler, yani yaşayanlar tarafından dikkati dağıtmak.
Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur? Psikologlar, ölen kişiye bir mektup yazmayı tavsiye eder. Ömürleri boyunca yapacak veya rapor edecek zamanları olmayan şeyleri söylemeli, bir şeyi itiraf etmeli. Temel olarak, hepsini kağıda yazın. Bir insanı ne kadar özlediğinizi, nelere pişman olduğunuzu yazabilirsiniz.
Sihre inananlar, sevdikleri birinin ölümünden nasıl kurtulacakları konusunda yardım ve tavsiye için medyumlara başvurabilir. Ayrıca iyi psikolog oldukları biliniyor.
Zor zamanlarda birçok insan yardım için Rab'be başvurur. Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Rahipler, mümin ve dinden uzak yas tutanlara daha sık tapınağa gelmesini, merhumun duasını etmesini, belirli günlerde onu anmasını tavsiye ediyor.
Birinin kaybın acısını atmasına nasıl yardım edilir
Sevilen birini, bir arkadaşı, bir yakınını yeni kaybetmiş bir tanıdığı görmek çok acı vericidir. Bir kişinin sevilen birinin ölümünden kurtulmasına nasıl yardım edilir, ona ne söylenmeli, nasıl davranmalı, acısını nasıl hafifletmeli?
Komşularının acıya dayanmasına yardımcı olmaya çalışan birçok insan, onu olanlardan uzaklaştırmaya ve ölüm hakkında konuşmaktan kaçınmaya çalışır. Ama bu yanlış.
Sevdiğiniz birinin ölümünü atlatmanıza yardımcı olmak için ne söylemeli veya yapmalısınız? Etkili Yollar:
- Ölen kişinin konuşmasını görmezden gelme. Ölüm anından bu yana 6 aydan az bir süre geçtiyse, bir arkadaşın veya akrabanın tüm düşünceleri ölen kişinin etrafında döner. Konuşması ve ağlaması onun için çok önemlidir. Onu kendini bastırması için zorlayamazsın.duygular ve hisler. Ancak, trajediden bu yana bir yıldan fazla bir süre geçtiyse ve tüm konuşmalar hala merhumun üzerine geliyorsa, konuşmanın konusunu değiştirmelisiniz.
- Yas tutan kişiyi kederinden uzaklaştır. Bir trajediden hemen sonra, bir kişi hiçbir şey tarafından dikkati dağıtılamaz, sadece ahlaki desteğe ihtiyacı vardır. Ancak birkaç hafta sonra, bir kişinin düşüncelerine farklı bir yön vermeye başlamaya değer. Onu bazı yerlere davet etmeye, ortak kurslara kaydolmaya vs. değer.
- Bir kişinin dikkatini değiştirin. En iyisi ondan yardım istemek. Ona yardımının gerekli olduğunu gösterin. Bir hayvana bakmak depresyondan çıkma sürecini hızlandırır.
Sevilen birinin ölümünü nasıl kabullenirim
Kayıba nasıl alışılır ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur? Ortodoksluk ve Kilise böyle tavsiyelerde bulunur:
- Rabbin Merhametine inanmak gerekir;
- Ölenler için dualar okuyun;
- ruhun dinlenmesi için tapınağa mum koyun;
- sadaka verin ve ihtiyacı olanlara yardım edin;
- Manevi yardıma ihtiyacın varsa kiliseye gitmeli ve bir rahibe sormalısın.
Sevilen birinin ölümüne hazırlıklı olmak mümkün mü
Ölüm korkunç bir olaydır, alışmak imkansızdır. Örneğin, çok sayıda ölüm görmek zorunda olan polis memurları, patologlar, müfettişler, doktorlar, yıllar içinde bir başkasının ölümünü duygusuz algılamayı öğreniyor gibi görünüyor, ancak hepsi kendi ölümlerinden korkuyor ve tüm insanlar gibi değil. çok yakın birinin ölümüne nasıl dayanılacağını bilmek.insan.
Ölüme alışamazsın ama psikolojik olarak kendini sevdiğin birinin ayrılışına hazırlayabilirsin:
- Bir kişi ölümcül derecede hastaysa. Onunla daha fazla zaman geçirmeniz, onun için önemli olan her şey hakkında konuşma fırsatı vermeniz, onunla deneyimlerinizi ve sırlarınızı paylaşmanız gerekir. Tüm akrabalara ve arkadaşlara durumu anlatın, onlar da onun arkadaşlığından zevk alabilecekler. Sevilen birinin son aylarını mümkün olduğunca aydınlatmak gerekir. O gittiğinde, bunun hatıraları biraz yatıştırıcı olacak. Uzun süre hasta olsaydı çok yakın bir kişinin ölümünden nasıl kurtulur? Böyle bir kayıp, uzun süreli bir depresyona ve ciddi bir duygusal sarsıntıya dönüşür. Yas tutan bir kişinin kendisi uzun süre hayattan düşer. Bir kişinin bilinci kapalıysa, ona bakım sağlamak ve ayrıca daha fazla zaman harcamak gerekir. Onunla konuş, hatırla ve ona olumlu bir şey söyle, söylemek istediğin her şeyi söyle. Belki söylediğin her şeyi duyar.
- Bir kişi riskli bir işle meşgulse. Onu işleri veya faaliyetleri değiştirmeye ikna edin. Kabul etmiyorsa ve işini çok seviyorsa bu kişiyle geçirdiğiniz her anın kıymetini bilmelisiniz.
- Yaşlı bir akrabanız varsa, bunun zaten olacağı fikrini kabul etmelisiniz. Birlikte daha fazla zaman geçirmemiz gerekiyor. Genellikle gençliklerinden bahsetmeyi severler, torunlarının, çocuklarının hayatında olan her şeyle ilgilenirler, onların görüş ve bilgileriyle ilgilendiklerinde çok mutlu olurlar. önemli olan son adımsevilen birinin hayatı parlak ve mutluydu.
- Bir kişi öldüyse ölümden nasıl kurtulur? Olanları kabul edin, ne kadar hızlı olursa, darbeden kurtulmak o kadar kolay olur. Arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla onun hakkında konuşun, onun için dua edin, onunla konuşun, özür dileyin veya hayatınız boyunca söylemeye vaktiniz olmayan bir şey söyleyin. Ani ölüm korkunç bir trajedidir, hayatta kalan insanları değiştirir. Olanların beklenmedik olması nedeniyle, akrabaların yas süreci, yaşlılıktan veya hastalıktan ölmekten daha uzun sürer.
Ebeveynlerin ölümünden sonraki yaşam nasıl iyileştirilir
Bir ebeveyni kaybetmek her zaman büyük bir trajedidir. Akrabalar arasında kurulan psikolojik bağ, onların kaybını çok zor bir sınav haline getirir. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum anne? O gittiğinde ne yaparsın? Kederle nasıl başa çıkılır? Ve ne yapmalı ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum baba? Ve birlikte ölürlerse kederden nasıl kurtulurlar?
Yaşımız kaç olursa olsun, ebeveyn kaybıyla baş etmek asla kolay değildir. Bize çok erken ayrıldılar gibi geliyor, ama her zaman yanlış zaman olacak. Kaybı kabul etmelisin, onunla yaşamayı öğrenmelisin. Uzunca bir süre vefat etmiş babaya ya da anneye döneriz, onlardan tavsiye isteriz ama onların desteği olmadan yaşamayı öğrenmeliyiz.
Bir ebeveynin ölümü hayatı büyük ölçüde değiştirir. Acı, keder ve kaybın yanı sıra, hayatın bir uçuruma düştüğü hissi var. Sevilen birinin ölümü nasıl atlatılır ve hayata geri dönülür:
- Kayıp gerçeği kabul edilmelidir. Ve bu ne kadar erken olursa o kadar iyi. İhtiyaçbir insanın asla yanınızda olmayacağını, ne gözyaşlarının ne de zihinsel ıstırabın ona geri dönmeyeceğini anlayın. Anne ve babasız yaşamayı öğrenmeliyiz.
- Hafıza bir insanın en büyük değeridir, vefat eden ebeveynlerimiz içinde yaşamaya devam etmektedir. Onları hatırla, kendini, planlarını, eylemlerini, özlemlerini unutma.
- Ölümün ağır anılarından yavaş yavaş kurtulmaya değer. İnsanı depresyona sokarlar. Psikologlar ağlamanızı tavsiye eder, bir psikoloğa veya rahibe gidebilirsiniz. Günlük tutmaya başlayabilirsin, asıl mesele her şeyi kendine saklamak değil.
- Yalnızlık üstesinden gelirse, özen ve ilgiye ihtiyacı olan birini bulmalısın. Evcil hayvanınız olabilir. Onların özverili sevgisi ve canlılığı, kederin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.
Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağına dair kesinlikle tüm insanlar için uygun hazır tarifler yoktur. Kayıp durumları ve duygusal bağlantılar herkes için farklıdır. Ve herkes kederi farklı yaşar.
Sevilen birinin ölümü nasıl daha kolay atlatılır? Ruhu rahatlatacak bir şeyler bulmak, duygu ve hisleri göstermekten çekinmemek gerekir. Psikologlar, kederin "hasta" olması gerektiğine ve ancak o zaman rahatlama olacağına inanıyor.
Güzel söz ve davranışlarla hatırla
İnsanlar genellikle sevdikleri birinin ölümünden sonra kederlerini nasıl hafifleteceklerini sorarlar. Onunla nasıl yaşanır? Kaybın acısını hafifletmek bazen imkansız ve gereksizdir. Kederinizi yönetebileceğiniz bir zaman gelecek. Acıyı biraz hafifletmek için merhumun anısına bir şeyler yapabilirsiniz. Belki kendisi bir şeyler yapmayı hayal etti, getirebilirsinbu işin sonu. Onun anısına hayır işleri yapabilir, onun şerefine bir şeyler yaratabilirsiniz.
Onun anısını yaşatmak önemlidir, her zaman güzel bir söz ve davranışla hatırlayın.
Ve birkaç tavsiye daha…
Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur? Evrensel ve basit bir tavsiye yoktur, çok yönlü ve bireysel bir süreçtir. Ama en önemlisi:
- İyileşmek için kendine zaman vermelisin.
- İhtiyacınız olduğunda yardım istemekten korkmayın.
- Diyete uymak ve günlük rutine uymak gereklidir.
- Alkol veya uyuşturucuyla kendinizi yatıştırmak için acele etmeyin.
- Kendi kendine ilaç verme. Sakinleştirici olmazsa olmaz ise, reçete ve öneriler için bir doktora görünmek en iyisidir.
- Dinlemeye istekli olan herkesle ölü bir sevilen hakkında konuşmalısın.
Ve en önemlisi, kaybı kabullenmek ve onunla yaşamayı öğrenmek, unutmak ya da ihanet etmek anlamına gelmez. Bu bir şifa, yani doğru ve doğal bir süreçtir.
Sonuç
Her birimiz daha doğmadan kendi türünün yapısında yerini alır. Ancak bir kişinin akrabaları için nasıl bir enerji bırakacağı, ancak hayatı sona erdiğinde ortaya çıkar. Ölen bir kişi hakkında konuşmaktan korkmamalıyız, onun hakkında çocuklara, torunlara ve torunların torunlarına daha fazla bilgi vermeliyiz. Cinsin efsaneleri varsa çok iyidir. Bir insan hayatını onurlu bir şekilde yaşadıysa, yaşayanların kalbinde sonsuza kadar kalır ve yas süreci onun güzel bir anısına yönlendirilir.
