Duygusal bağımlılık: nedenleri. psikolojik yardım merkezi

2024 Yazar: Miguel Ramacey | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 06:30

Onsuz yaşayamam çünkü onu seviyorum! Elbette bu cümleyi filmlerde birçok kez duymuşsunuzdur ve belki de kendiniz söylemişsinizdir. Aslında, gerçek yüksek ilişkileri bu kadar çok insan anlıyor ve aynı zamanda çok yanılıyorlar.

Bu aşk değil, bağımlılıktır - her şeyden önce duygusaldır. Gerçek duyguların yerine geçer ve kendilerini onlar kadar iyi gizler, ancak ciddi bir farkı vardır. Aşk parlak, yaratıcı bir duygudur, özgürlüktür. Her zaman karşılıklıdır, çünkü sadece ilişkilerde büyür, eziyet vermez.

Karşılıksız aşk yanlış bir tanımdır. Bu bizim dünyamızda olmaz. İlişki acıya neden oluyorsa, bu bir bağımlılıktır - duygusal, maddi veya başka türlü - bu özü değiştirmez.

Bağımlılık aşkın yerine geçer

Çoğu zaman bu, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide kendini gösterir. Hepimiz aşkı arıyoruz, sevdiğimiz kişiyle olan ilişkilerin uyumunu yaşamak bizim için hayati önem taşıyor. Ama sağlıklı bir insanda bu böyledir. Bir kişinin iyileşmemiş bir psikolojik yarası varsa, duygusal alanında bir boşluk varsa, tutkuyla ihtiyacı olacaktır.aşk, ama onu yaşayamamak. Ona tabi olan tek şey, kendisini gerekli yaşam enerjisiyle besleyecek bir nesne bulmaktır.

Karakteristik olan: Bu aşka veya enerjiye (ne istersen onu söyle) susuzluk asla kaybolmaz. Sanki bir insanın ruhunda, içinden bir duygunun aktığı bir boşluk varmış gibi ve daha fazlasını talep ederek, açgözlülükle kaynağını kapıyor. İşte buna duygusal bağımlılık denir. Kendini iyileştirene kadar ilişkinin hasta ve mahvoldu.

İlişkilerde bağımlılığın tezahürü

İstersen çevrende bir sürü örnek bulabilirsin. "Sevilen" kişi üzerindeki düşüncelerin sürekli konsantrasyonu, tam olarak bu kötü şöhretli bağımlılıktır. Her şeyden önce duygusal, çünkü bu duygular artık bağımlının hayatını, diğer insanlarla olan ilişkilerini, performansını, duygusal ve fiziksel durumunu belirliyor.

Bir bağımlının tüm hayatı bu ilişkilerdedir. Görünüşe göre böyle bir "sevginin" nesnesi mutlu olmalı. Öyle olur, ama sonra tüketici ilişkileridir. Bir örnek verilebilir: gençler birlikte yaşamaya karar verirken, kız kendini seçtiği kişiye adamakta, onun uğruna tüm hayallerini ve planlarını bir kenara bırakmaktadır, kendisi prestijli bir eğitim alırken ailesinin geçimini sağlamakta ve çalışmaktadır. bir kariyer inşa ediyor ve sonra … onu terk ediyor.

Sebepler nelerdir

Bu neden oluyor? Çünkü bir kişinin girdap gibi bir ilişkiye acele etmemesi, psikolojik yardım merkezine gitmesi gerekiyordu. Bunun yerine, oyalnızlık içinde mutsuz olduğunu hissederek, mutluluk umutlarını tam da bu ilişkiye bağlar.

Fakat başka türlü nasıl olabilirdi, çünkü tüm zihinsel ıstıraplar ve kendinden şüphe duyma, tüm kompleksler sevilen birinin bir bakışı altında kaybolur! İlk başta, durum böyle görünüyor. Ancak bu sadece bir yanılsamadır ve ne yazık ki uzun sürmez. Yavaş yavaş, çatışmalar ve yanlış anlamalar, partnerden ve kendinden memnuniyetsizlik başlar.

Bir kişi farkında olmadan daha fazla acı çeker ve bu kaçınılmaz olarak ilişkilerin çökmesine, ayrılmasına ve hatta daha fazla acıya yol açar. Ve ileride, belki de, bir kişinin sonunda tam olarak onu bulduğuna inanarak, daha da büyük bir gayretle koşacağı yeni ilişkiler. Sonucun oldukça tahmin edilebilir olduğunu varsaymak zor değil.

Bu neden oluyor

Bu fenomenin özü nedir? Bağımlı davranış, öncelikle kişinin kendi aşağılığını telafi etme girişimidir. Böyle bir ilişkinin anlamı, bağımlı kişinin kendi içindeki boşluğu bir partnerle doldurmaya çalışmasıdır. Ve bu boşluk oldukça korkutucu. Doldurulması bir ölüm kalım meselesi olan sonsuz bir soğukluk, dayanılmaz bir rahatsızlık olarak kendini gösterir.

İyi bir ruh sağlığı merkezi, bir kişinin böyle durumlarda ihtiyaç duyduğu şeydir, ancak bunun yerine umutsuzca bir ruh eşi bulmaya ve mutlu olmaya devam eder.

Psikolojik bağımlılığın kökleri

Yukarıdakiler "hasta" ilişkiler kurmanın nedenleridir, ancak bu olgunun kökenleri vardır. Sebepleri anlamak için geri dönmeniz gerekir.derin çocukluk Bir bebek doğduğunda annesiyle bağımlı bir ilişki içindedir. İdeal olarak, birbirlerinden ayrı hissetmezler. Bu, çocuk bakımını, güven duygusunu ve korumayı garanti eder. Bir kişi bu aşamadan normal olarak geçerse - yeterince sevgi alırsa - dünyaya ve normal ilişkilere açık olacaktır. Anne mesafeliyse, çocuğa biraz sevgi verdiyse, ona sonsuz bir susuzlukla büyür, bu da bağımlı ilişkilere yansır.

İkinci önemli aşama 18-36 aylıkken gerçekleşir. Şimdi çocuğun asıl görevi ayrılmak, bir insan olmaktır. Her şeyi kendisi yapmaya çalışır ve “evet”i “hayır”dan çok daha sık duymalıdır. Ebeveyn güvenliği sağlamalı, ancak dünyanın keşfine müdahale etmemelidir. Çocuk kendisinin değerli olduğunu ve faaliyetlerinin meyvelerinin de değerli olduğunu hissetmelidir.

Artık tamamlanmış hissetme ve diğer insanlarla derin, duygusal temasa girme fırsatı doğuyor. Gelişim ters giderse, çocuğun etkinliği bastırılırsa, azarlanırsa, aşırı korunursa, bağımlı bir ilişkiye saplanır, tüm dünya korku ve güvensizlik ile zehirlenir.

Gelişme burada bitmiyor, yani alınan yaralar iyileşebilir, ancak yaşlandıkça bunun olma olasılığı daha düşük. Bir kişinin sevgi, kabul ve bakım alma ihtiyacı çocuklukta karşılanmadıysa, o zaman diğer insanlarla ilişkilere “bağlanacaktır”. Bağımlı ilişkilerin temelinde yaşam korkusu, kendinden şüphe duyma, aşağılık duygusu,artan kaygı.

Bağımlı ilişkiler nasıl kurulur

Bu ilişkiler, bütün bir tez için malzeme olabilecek ayrı bir konudur. Bağımlı davranış, kişinin her şeye katlanmaya hazır olduğu gerçeğinde kendini gösterir, sadece reddedilmemek ve yalnız bırakılmamak.

Daha önce de belirtildiği gibi, bağımlı bir ilişkide aşk, kişinin kendi yetersizliğini telafi etmenin bir yoludur. Partner, onu bütünsel bir benliğe tamamlamak üzere tasarlanmış bir nesnedir. Gördüğünüz gibi, bu tür ilişkiler başarısızlığa mahkumdur. İkincil faydalar ilişkiyi yeterince uzun tutabilse de, her iki partnerin de psikolojik durumu daha da kötüleşecektir.

Bu tür ilişkiler geliştirmek

Aslında, bir kişinin psikolojik alanının diğerinin psikolojik alanında tamamen çözüldüğü bağımlı ilişkiler çok sınırlıdır. "Benliği", egemenliği ortadan kalkar, kendi hayatını yaşamayı bırakır, bir partnerin hayatında tamamen erir.

Ancak, bu tür koşullar altında psikolojik durum sadece daha da kötüleşebilir. Kendini başka bir kişiyle doldurma görevi imkansızdır, çünkü iç bütünlük yalnızca iç kaynakların geliştirilmesinin bir sonucu olarak elde edilir. Bağımlılık, başka birini Tanrı'nın yerine koymaktır. Ancak, bir put yaratıp, onu unutkanlığa hizmet etmek, kişinin kendi eksikliğini gidermez. Bağımlılık kendinden vazgeçmektir.

Farklı bağımlılık senaryoları

Tanımlanan ilişkilerin geliştiği birçok senaryo var. Hepimiz çok farklıyız ve herkes kendi çıkarını elde etmeye çalışıyor. Bir kişi ne kadar duygusal olursa, bu tür ilişkilere o kadar tutkuyla koşar ve o kadar hızlı tükenir. Daha kısıtlı insanlar, aksine, güçlerini test edecek, tereddüt edecek, ancak sonuç olarak yine de onlardan ihtiyaç duydukları şeyi alamayacaklar.

Hiçbirinde gerçek yakınlık, sorumluluk ve sevgiye yer olmayan bağımlı ilişkilerin ana senaryolarına bakalım. İnsanların duygusal özellikleri hangi seçeneği seçeceklerini belirler:

1. Bir partnerde yansıma. Burada bağımlı bir kişinin yararı açıktır: Kendisine sürekli olarak olağanüstü olduğunu gösterecek böyle bir ortak seçer. Bu ilişkilerde kimin daha çok kaybettiğini söylemek zor. Bağımlı bir kişi, seçtiği kişinin sevgisini ifade etmesini, arzularını tatmin etmesini sürekli talep edecek, her gün yerini arayacaktır. Yani, diğerlerinden daha iyi ve sevgiye layık olduğunu sürekli olarak kanıtlamaya mahkumdur. Partner ayna görevi yapmaktan bıkınca ilişki dağılır.
2. Kendi egemenliğinizden vazgeçmek. Bu, birinin dünyasının bir başkasının dünyasında çözülmesidir. Bu durumda sevgi duygusu o kadar büyük ki, bir kişi seçtiği kişinin çıkarlarına göre yaşıyor. Yaşamın tüm sorumluluğu ona ve onunla birlikte arzular, hedefler ve özlemler için devredilir. Yani, bağımlı çocuk rolünü oynar. Üstelik çocuk ne kadar duygusalsa, bu tür ilişkiler kurmak o kadar zor olacaktır.
3. Belkitam tersi durum, bağımlı bir kişi ortağını kendisi özümsemeye, onu egemenlikten yoksun bırakmaya, boyun eğdirmeye çalıştığında. Bu durumda duygusal-istemli kişi ebeveyn rolünü oynar. Ona şu fikirle rehberlik ediyor: "Bunu kendi başına yapamaz, onun için en iyisini ben daha iyi bilirim."
4. Aşk nesnesinin psikolojik alanına mutlak sahip olunması ve yok edilmesi. Yani, bu durumda bağımlı bir kişinin ortağı bir şey olarak algılanır ve ona tam olarak sahip olmak, kendinizi güçlü ve önemli hissetmenizi sağlar. Ayrıca, bir ortağın yaşamı için sorumluluk beyan edilir, ancak gerçekleştirilmez, basitçe kullanılırlar. Üzerinde kendi yönetme yeteneğinizi test edebilirsiniz.

Duygusal bağımlılığın ana belirtileri

Yalnızca ilk bakışta, güçlü bağlanma (okuma - bağımlılık) aşkla eş anlamlıdır. Aslında bu, görebilmeniz gereken yıkıcı bir ilişkidir. Sayısız maskenin ardındaki bağımlılığı nasıl görebiliriz? Her şeyden önce, bu durumda, ortaklar genellikle çatışır, işleri çözer, kavga eder. Aynı zamanda, bağımlı ortak bu ilişkileri ne pahasına olursa olsun sürdürmeye çalışır. Hakaretlere, aşağılanmaya, dayaklara, kıskançlığa ve ihanete rağmen bir arada kalması için yüzlerce sebep bulacaktır.

Bağımlının sürekli olarak eşini kurtarmak, onu daha iyi hale getirmek için çabalaması dikkat çekicidir. Bu, kronik bir alkolik ve karısı örneğinde en açık şekilde görülebilir. Aynı zamanda, bağımlı gerçeği algılamayı reddeder, her şeyin olduğu yanılsaması içinde olmaya devam eder.iyileşmek. Onun için tüm dünya tek bir nesneye daralır, arkadaşlarıyla iletişimi keser, sevdiği işi yapmayı bırakır.

Bağımlı bir kişinin içsel değişiklikleri, kişinin ne kadar duygusal olduğuna bağlıdır. Ancak çoğu zaman ruh hali depresif ve depresif olarak değişir. Kendi çekici olmadığına giderek daha fazla ikna oluyor, benlik saygısı gözlerimizin önüne düşüyor. Bağımlı kişi, bir partnerle ilişkilerinde diğer problemlerden saklanma eğilimindedir.

Ayrıca, kendisi için aynı anda bir veya daha fazla bağımlılık türü kazanabilir. Alkol veya uyuşturucu olması şart değil - biri alışverişkolik olacak, diğeri tatlılara bağımlı olacak. Son olarak, fiziksel sağlık sorunları semptomlar listesini tamamlar. Bunlar uyku bozukluğu ve hazımsızlık, cilt hastalıkları ve psikosomatik hastalıklardır.

Duygusal bağımlılıktan nasıl kurtulurum

Nitelikli bir psikolog, açıklanan durumdan çıkmanıza yardımcı olabilir. Moskova'da yaşıyorsanız alanında en iyi uzmanların sizi beklediği Gest alt Center ile iletişime geçebilirsiniz.

Aslında her terapi kişinin kendine yaptığı bir çağrıdır, köklere, erken çocukluk dönemine, o zamanlar yeterli olmayan sevginin gücüyle kendini iyileştirmeye dönüştür. Psikoloğun sana sunacağı şey bu.

Bir sonraki adım çok önemlidir - bağımlılığın varlığını tanımak. Bunun alametlerinden biri de onun tam olarak inkar edilmesidir. Durup onunla yüzleşene kadar, hayatın boyunca ondan kaçmaya mahkum olacaksın.onu görmüyormuş gibi yapmak. Ancak bundan sonra yeni bir aşamaya, kendinizi incelemeye, kendinizle teması derinleştirmeye, kendi arzularınızı hissetmeye, uzun süredir körelmiş ve unutulmuş, duygularınızı, ihtiyaçlarınız ve sınırlarınızı hissedebilirsiniz. Artık özgüven ve kendini kabul etme yeteneği ile çalışmak mümkün.

Bağımlı kişilerde güçlü duygular yaşamak genellikle engellenir. Sıklıkla, tam da endişemizi ve korkumuzu, utancımızı ve suçluluğumuzu kabul edemediğimizde bağımlı hale geliriz.

Duyguları bastırmak özgürlük değildir ve bu yolun nereye gittiğini zaten biliyorsun. Bu nedenle, bir psikologla çalışmanın önemli bir yönü, tüm duygu yelpazesinin kademeli olarak keşfedilmesidir. Onları yaşamak, hissetmek, onlarla birlikte değişmek için kendinize izin vermelisiniz. Buradan başka bir yol açılır - hayatınızın sorumluluğunu almak. Ve bu aynı zamanda diğer insanların yaşamları, kaderleri ve kararları için sorumluluğun reddidir. Bir ilişkide sağlıklı sınırlar oluşturmanın tek yolu budur. Bu, çok sayıda sorunu, çatışmayı, kızgınlığı ve baskıyı anında çözer.

Derin Seviye Şifa

Önceki tüm adımlar tamamlandığında, yeni bir seviyeye geçme fırsatı açılacaktır. Bir terapist, kendinizi savunmasız ve bağlı hissetme yeteneğinizi, yakınlık ihtiyacınızı yeniden kazanmanıza yardımcı olabilir. İçinizdeki çocuğu serbest bırakmak uzun ve zor bir süreçtir. Genellikle bu süreci tamamlamak için psikolojik travmanın sonuçlarını araştırmak gerekir. Travmatik deneyimle çalışmak, yas tutma ve yerine getirilmemiş çocukluk mutluluğuna veda etme ihtiyacıdır.gerçekleşmeyen o hayallerle. Böyle yasların sonucunda büyüyoruz.

Son olarak, son görev kalır - manipülasyon olmadan yapıcı iletişimi öğrenmek. Kendimizi ve başkalarını kabul etmeyi, gerçekliğe ve beklentilerimizle tutarsızlığına katlanmayı, kendi duygularımızı kabul etmeyi, sorumluluğu kabul etmeyi ve paylaşmayı öğrenmeliyiz. Ve aynı zamanda içinizdeki çocukla iletişim halinde kalın. Yeni beceriler kazanmak için psikolojik yardım çok değerli olacaktır.