Bağlanma Psikolojik bağlanma nasıl oluşur? Bağlılık mı, aşk mı?

2024 Yazar: Miguel Ramacey | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 06:30

İnsanlar bir başkasının hayatına ait olma duygusu olmadan yaşayamazlar. Hepimizin sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmeye ihtiyacımız var. Herkes ilgilenilmek, samimi ilgi gösterilmesini ister. Bağlanma, sevginin tezahür biçimlerinden biridir. Herkes iyi olma duygusunun bilinçsiz bir ihtiyaçtan doğduğunu bilir.

Bu makale bağlanmanın kökenlerini tartışıyor. Belki de bu materyal birinin eşi, çocuğu, ebeveynleri ile olan zor ilişkileri anlamasına ve doğru kararı vermesine yardımcı olacaktır.

Kavramın tanımı

Sevgi, başka birinin sevgisine duyulan ihtiyaçtır. Ne sıklıkta, yalnızca yönümüzde bu tür duygu tezahürlerini beklemeye başlamaz, aynı zamanda dikkat kişimize odaklanmadığında kırılır, sinirleniriz. Bunlar, değerini bilmeyen güvensiz bir kişinin korkularıdır. Bir kişiye bağlılık aslında kendimizinkini yansıtır.kendisiyle ve genel olarak yaşamla ilişkisi. Kişinin kendini ne kadar çok severse, diğer insanlara o kadar az ihtiyaç duyduğu gözlemlenmiştir. Yani, güçlü bağlılık her zaman kişisel sorunla, kişinin güçlü yönlerine ve yeteneklerine olan güven eksikliğiyle eş anlamlıdır.

Bu duygu nasıl oluşuyor?

Herhangi bir bela belirtisinin kökeni her zaman çocuklukta aranmalıdır. Bir yetişkin hayatında eşi veya çocuğu olmadan aşırı derecede acı çekiyorsa, anne ve babasından ayrılmaktan korkuyorsa bu bir sorun var demektir. Belki de çocukken ailesi ona yeterince ilgi göstermedi. Ve şimdi bu hoşnutsuzluğu telafi etmeye, elinden geldiğince herkesin ihtiyaç duymaya çalışıyor: ikinci yarı, kendi çocuğu. Ancak böyle bir ihmal zamanla düzeltilemez: her şey zamanında yapılmalı ve aşk da yapılmalıdır. İlişkileri sonradan karıştırmamak, gereksiz hakaretler ve yanlış anlamalar eklememek için aşkın tüm aşamalarını aşamalı olarak yaşamak çok önemlidir.

Birine acı veren odaklanma gelişimi engeller, gelecek için umutların oluşmasını engeller, kişisel gelişimi engeller. Bir kişiye bağlanma, bazen kişinin kendi çıkarlarını ihlal eder, kişiyi ilişkileri sürdürmenin yollarını aramaya zorlar. Çok bağlanmana gerek yok, biraz kişisel alana ihtiyacın var: kendi başına yaşamak ve başkalarının kendi kaderlerini inşa etmesine izin vermek.

Bowlby'nin Bağlanma Teorisi

Bir İngiliz bilim adamı, başka biri olmadan yaşayamama gelişimine 4 tür yatkınlık tanımladı. John Bowlby esas olarak bir annenin bir çocukla ilişkisini ele aldı, ancak bu model aynı zamanda yetişkinlerin birbirleriyle etkileşimi ışığında da mantıklı. Güvenli olarak adlandırdığı ilk bağlanma türü. Özü şöyledir: ilişkide, yetişkin ile çocuğun ihtiyaçları arasında makul sınırlara ulaşılmıştır. Ebeveyn, çocuğunun kişiliğini hiçbir şekilde ihlal etmez, tamamen büyümesine, gerekli bilgiyi almasına izin verir. Söylemeliyim ki, bu bağlanma türü en yapıcı olanıdır çünkü gelişimi engellemez, size acı çektirmez.

Kaygılı-kaçınma davranışı, çocuğun ebeveyne bağımlılığını gösterir, ondan ayrılma durumunda derin duygular oluşturur, kısa süreliğine bile olsa yalnız kalamaz. Duygusal bağlılık çok güçlüdür. Ebeveynin çok az duygu göstermesi nedeniyle, çocuk kendi duygularını yüksek sesle ifade etmekten korkar, yakınlık korkusu vardır. Bu çocuklar büyüdükçe, kişisel ve arkadaşlık ilişkileri kurmakta önemli zorluklar yaşarlar, çünkü sürekli olarak başkaları için ilginç olmadıklarını hissederler ve bu da değerleri hakkında şüphelere yol açar.

Çifte direniş duruşu, bilinmeyene karşı büyük bir korkuyla kendini gösterir. Bir kişinin kendisi, kendini tanıma ve kendini geliştirme yoluna engeller koyar. Belirsizlik ve utangaçlık, ebeveynlerin çocuğun bariz erdemlerini tanımadığı, cesareti için onu övmediği, bu yüzden son derece utangaç olduğu çocuklukta yetiştirilmenin sonucudur.

Dzorganizasyon kontrollü pozisyon, yukarıdaki tüm tezahürleri içerir ve eylemlerde tutarsızlık, sık hatalar, kişinin değerini tanımaması, korku ve takıntılı durumlar ile karakterizedir. Bowlby'nin bağlanma teorisi, başka bir kişiye acı veren psikolojik bağımlılık gibi bir olgunun kökenini gösterir. Böyle ilişkiler her zaman duyguları yok eder.

Sevgi mi, aşk mı?

Aşk ne zaman bağımlılık olur? Bir insanı dilenci gibi davrananlardan gerçek ilişkileri ayıran çizgi nerede? Bu sorunu anlamak ilk bakışta göründüğü kadar kolay değil.

En zoru insan ilişkileridir. Bağlar, ne olursa olsun, bazen büyük ıstıraplar getirir.

Sevgili, sonsuz sevgisinden emin olmak, sonsuz hassasiyet ve sadakat göstermek için sürekli bir ortağa ihtiyaç duyar. Bu olmazsa şüpheler, şüpheler, asılsız suçlamalar, kıskançlık başlar. Bu, yalnızca bir kişinin kendinden son derece emin olmaması ve ruhunun derinliklerinde bir yerde sevilebileceğinden şüphe etmesi nedeniyle olur. Gerçek duygu taleplerden, kibirli konuşmalardan ve korkudan uzaktır. Aşk kendini vermek ister, sevilen biri için sonsuz bakımda kendini gösterir ve karşılığında hiçbir şey gerektirmez.

Sağlıksız bir ilişki nasıl anlaşılır?

Acı verici bağlanma her zaman sınırlı bir benlik algısıdır. İnsanlar sevilmediklerini sanıyorlar amaaslında kendileri kendilerine ilgi göstermezler, kendilerine fayda sağlayabilecek fırsatları kullanmazlar, onları yeni bir gelişme düzeyine getirirler. Akut bağlanma durumu yaşayan bir kişi, kendisine bir kişi olarak değer vermez. Bu yüzden bu aşktaki kendi dramasını telafi etmesi için bir başkasına ihtiyacı var.

Bir kısır döngü ortaya çıkıyor. Genellikle şu ifade kullanılır: "Sensiz yaşayamam." Bu durumda, her zaman sormak istersiniz: “Sevdiğinizle tanışmadan önce nasıl yaşadınız? Gerçekten bitki yetiştirdiler mi, açlığa ve soğuğa dayandılar mı? Belirli bir kişiye borçlu olsanız bile, tüm hayatınız boyunca yönetilmiş hissetmemek için bağımsız yaşamayı öğrenmelisiniz.

Olumsuz Sonuçlar

Aşırı bağlılığın kişisel gelişimi nasıl engelleyebileceğini zaten anladık. Kendinden şüphe duyma ve düşük benlik saygısı gibi olumsuz fenomenler kaçınılmaz sonuçlardır. Ve sonuç nedir? Kişilik, kendi korkularının akışında kaybolur ve bir noktada ilerlemesi imkansız hale gelir. Ve her şey kendini sevmekle başlar. Bir kişi kendi iyiliğini düşünebiliyorsa, kendi kendine eğitime katılabiliyorsa, hayatı daha iyiye doğru değişir.

Karşılıksız aşkın üstesinden nasıl gelinir?

Böyle bir kader, çoğu zaman, kendi kişiliğini takdir etmeyi öğrenmemiş kişilerin başına gelir. Sanki bu insanlara bir sınav veriliyormuş gibi, bunun sonucunda kaybettikleri bireyselliklerini yeniden kazanmaları gerekiyor, onlar için neyin önemli olduğunu anlamayı öğrenin.

Birçok talihsiz aşık, yalnızca acı çeken bağlılıktan nasıl kurtulacağıyla ilgileniyor mu? İpuçları burada yardımcı olmayacak, kesinlikle kalbinizi tam anlamıyla ikiye bölen kapsamlı bir acıdan geçmelisiniz. Gözyaşları kuruduğunda, insanlar gerçekten sevmediklerinin farkına varırlar, ancak öyle düşündüler, çünkü bu drama olmadan hayatın dolduracak hiçbir şeyi yoktu. Tek yapman gereken varlığın için yeni bir anlam bulmak.

Kendini sevmek neden bu kadar önemli?

Kişinin kendi kişiliğine ilişkin yeterli algısı, herhangi bir çabada başarının anahtarıdır. Kendini sevmek birçok fayda sağlar ve hepsinden önemlisi güçlü bir iç çekirdek sağlar. O zaman, ne olursa olsun, kişi her sorunun çözüldüğünü, düzeltilemeyecek küresel bir felaket olmadığını bilecek. Bir insan ancak başına gelen her şeyin sorumluluğunu alabildiğinde gerçekten özgür olur.

Dolayısıyla, diğer insanlara acı verici bağlanma, onlara karşı güçlü bir sevginin bir göstergesi değil, ciddi bir kusurun, kişinin kendi kişiliğinin oluşumundaki bir ihmalin bir sonucudur. Mutlu yaşamak için bağımsız olmanız, içsel özgürlük kazanmanız gerekir. Ve ancak o zaman gerçekten sevmek mümkün olur.