Maalesef her birimiz hayatın belirli bir döneminde saldırganlıkla karşılaşıyoruz. En standart, alışılmış, her insan saldırganlığının doğasında olanla. Ve kendini esas olarak günlük durumlarda gösterir. Burada psikologlar daha spesifik olarak bakmaya karar verdiler ve birçok saldırganlık sınıflandırması buldular. Biz sadece saldırganlığı açık ve gizli olarak ayıran bir tipolojiyle ilgileniyoruz.
Açık ve gizli
Bariz saldırganlığa gelince, hiçbir şeyin açıklanmasına gerek yok, kendini açıkça gösteriyor. Psikolojide gizli saldırganlık ile işler oldukça farklıdır, çünkü hiç saldırganlık olarak tanınmayabilir. Ve sadece "kötülüğün" yönlendirildiği kişinin gözünde değil, aynı zamanda saldırganın kendisi için de. Genellikle bakıma benzeyebilir ve saldırganlık gibi değildir. Kurban direnmeye bile çalışmıyor, çünkü gerçekte ne olduğundan şüphelenmiyor. Ve bu doğal olarak algılanır, çünkü bunu yapmaya çalıştıklarında nasıl direnebilirsin?ilgi gösterin, görünüşte masum şakalar kullanın ve görünüşte samimi öğretiler kullanın. Toplum anlamayacak. Burada durum en tuhaf şekilde değişiyor, kurbanın kendisi olumsuz algıladığı ve sadece en iyisini istiyor gibi görünenlere direndiği için kendini suçlu hissetmeye başlıyor. Gizli tehditten uzak değil. Ve saldırganın kullanması çok uygundur. Ve genellikle bilinçsizce, ama gerçek devam ediyor. Gizli saldırganlığın belirtileri nelerdir?
Saldırgan nasıl davranır?
Gizli saldırganlık nasıl anlaşılır? İlk bakışta, bir kişinin doğaüstü hiçbir şey yapmaması oldukça zordur. Bağırmaz, dövmez, kibar davranır. Pasif bir saldırganın portresini yapmak mümkün, bu karakter bazı özellikleri karşılıyor. Gizli saldırganlığın tezahürü, aşağıda açıklanan durumlarla kendini gösterir.
Sözlerini tutmuyor
Bu kendini nasıl gösterir? Her şeyden önce başını sallıyor, her şeye katılıyor, ancak sözlerini yerine getirmekte sonuna kadar tereddüt ediyor. Üzerinde anlaşılan şeyi onun için yapmak gerçek bir sorundur. Sözlerin yerine getirilmesi söz konusuysa, bu, son anda, birçok mazeret ve açıkça ifade edilen memnuniyetsizlik olan kalitesiz bir şekilde gerçekleşir. Bu tür insanların yakın bir çevrede, akrabalar veya iyi arkadaşlar arasında olması özellikle rahatsız edicidir. Onlardan yardım istemek bazen anlamsızdır. Örneğin, eşinden çocuğunu hasta eden bir tatlı vermemesini istemişler ama çocuk anlaşmayı unutup yine ona veriyor.çikolata.
Bu, genellikle sözlerini tutmayan tüm tanıdıklarınızı pasif saldırganlar olarak yazmanız gerektiği anlamına gelmez. Bununla birlikte, bu tür insanlar faktörlerin bir kombinasyonudur. İyi bir örnek, Love and Doves filminin kahramanıdır. Ne de olsa, ailenin son parasını güvercinlere harcayan ve onlarla çatı katında misillemeden saklanan bir kişiye nasıl güvenebilirsin? Ve eğer birisi için böyle bir davranışa bazı koşullar neden oluyorsa, o zaman pasif bir saldırgan için bu sürekli olarak gerçekleşir. İsteklere karşı direnç, inatçılık, unutkanlık, erteleme, işin kötü performansı - bunlar pasif saldırganlığın nedenleridir. Bazıları yanlışlıkla bu davranışın erkeklerin çoğunda olduğuna inanıyor, ancak kadınlarda daha sık gizli saldırganlık var.
Konumunu asla net bir şekilde ifade etmez
Pasif bir saldırgandan net bir cevap almak zordur, ne düşündüğünü, ne istediğini doğrudan ve net bir şekilde söylemez. Konudan uzaklaşması, sorunları tartışması ve durumu netleştirmeye çalışması onun için daha kolay - bu onun için değil. Neyin yanlış olduğunu, ne istediğini ve şu ya da bu durumu nasıl çözeceğini açıklamak onun için çok zor. Geri bildirim olup olmadığını ve bir kişinin çıkarı olup olmadığını anlamak zordur. Tüm soruların cevapları aynıdır: “belki”, “bilmiyorum”, “umurumda değil”, “ne dersen de”, “istediğini yap” vb. Muhatap için, ortağın bu tür davranışlarla ona tam bir hareket özgürlüğü verdiği görünebilir, ancak aslında bu böyle değil. Göründüğü kadar garip, ama“hayır” diyememek pasif saldırganlığın belirtilerinden biridir. Bir insanın yalan söylemesi, söz vermesi ve yerine getirmemesi daha kolaydır. Sonuç olarak, hem işte hem de kişisel yaşamda sıfır duygusu. Manipülatif davranışın olmadığı hiçbir yer yoktur.
Sözleri ve eylemleri birbiriyle çelişiyor
Birlikte ne kadar az zaman geçirdiğinizden sürekli şikayet eden ve sonra mümkün olan her şekilde bu toplantıdan kaçınmaya ve vaatlerinden kaçmaya çalışan bir arkadaşınız var mı? Rahatsız olduğunu tüm görünüşüyle gösterecektir. Sessiz kalacak, sessizce öfkelenecek, ancak ne olduğu sorulduğunda her şeyin yolunda olduğu yanıtını verecektir. İç geçirecek, yaşamdan şikayet edecek, ama yine de yardım tekliflerine iç çekecek ve hiçbir şeye ihtiyaç olmadığını ve hiçbir şeyin ona yardım etmeyeceğini söyleyecek. Yüzünde kaşlarını çatarak, az önce yaptığınız şeyi tekrarlayabilir ve tüm görünüşüyle görevinizle başa çıkmadığınızı gösterebilir. Ancak tüm sorular için tek bir şey duyacaksınız: "Sorun değil, sadece sana yardım etmeye çalışıyorum." Bu özellikle ergenlerdeki gizli saldırganlık için geçerlidir.
Pasif bir saldırganla nasıl başa çıkılır?
Yukarıda listelenen işaretler nedeniyle gizli saldırganı hesaplamak mümkündür. Şimdi, kimseye rahatsızlık vermemek için bu tür insanlarla nasıl iletişim kurulacağını bulmak için kalır.
Sabotajlara açıkça yanıt verin
Gizli saldırganlığa karşı mücadeleye başlamak için, onunla açıkça yüzleşmeniz gerekir. Bir söz tutulmadığında sizi neyin sinirlendirdiği konusunda doğrudan olun. Sadece söz vermesini isteyingerçekten başarabileceğini ve yanlış umutlar vermediğini. Veya onlardan bu tür eylemlerin anlamını açıklamalarını isteyin. O zaman duruma göre hareket etmeniz gerekir, sadece konuşmaya açık olduğunuzu göstermeniz önemlidir. Gerçek duygularınızı saklamamanız önemlidir, eğer kendinizi rahatsız hissediyorsanız doğrudan söyleyin, sizi kızdıran, korkutan veya mutlu eden bir şey varsa söylemeyi unutmayın. Saldırganın kaçmasını önlemek için doğrudan isteyin, net bir cevap ve gerçeği arayın.
Sakin ama kararlı bir şekilde sözünü tutmakta ısrar edin
Bu seçenek çelik sabrı olanlar için uygundur. Pasif bir saldırgandan net bir cevap almak kolay bir iş değil, çok fazla enerji harcanıyor. Delik ve talep-talep-talep'i açmamız gerekecek. Sözleri sürekli hatırlatmak, uygulama zamanı üzerinde anlaşmak gerekli olacaktır. Pasif saldırganın yalnızca günü değil, aynı zamanda tam zamanı da adlandırmasına izin verin.
Pasif saldırganla iletişimi en aza indirin
Yukarıdaki seçeneklerden hiçbiri işe yaramadıysa ve partneriniz inatla sözünü kesmeye devam ediyorsa (hâlâ erteliyor, yanıtı geciktiriyor, tekliflere direniyor vb.). Artık böyle bir tutuma dayanacak gücünüz yoksa, bu kişiye %100 güvenemeyeceğinizi kabul etmek zorunda kalacaksınız, o kesinlikle güvenilmezdir. Eylemlerinin sorumluluğunu almamaya çalışın. Kendinizi ve başkalarını hayal kırıklığına uğratmamak için zamanınızı pasif saldırganla en az etkileşimde bulunacağınız şekilde ayırmak en iyisidir.
Pasif saldırganlık için gerekli olan ifadeler
Saldırganı, partnerinizin potansiyel bir saldırganlık kaynağı olabileceğini belirten ifadelerle tanımlayabilirsiniz. Gizli saldırganlık biçimleri aşağıdaki gibi olabilir:
- "Kızgın değilim" - kulağa ne kadar garip gelse de, öfke duygularının banal inkarı, pasif-agresif davranışın tezahürlerinden biridir. Gerçek duygularını asla kabul etmeyecek, buna neyin sebep olduğunu açıklamayacaktır. Kızgın olmadığını söylemek onun için daha kolay ama içinde gerçek bir öfke ve duygu volkanı olacak.
- "Söylediğin gibi" - ve hiçbir yerde "deli" olmadan, cevaptan, kızgınlıktan ve standart pasif-agresif davranıştan kaçının. Neyi sevmediğinizi size açıkça söylemeyecekler, lehte ve aleyhte argümanlarını sunmayacaklar. Kişi basitçe kendi içine çekilir ve tek heceli, anlamsız cevaplar verir. Öfkenin mevcut olduğu, ancak doğrudan diyalog olmadan yalnızca dolaylı olarak ifade edildiği ortaya çıktı.
- "Evet, geliyorum!" - burada her şey son derece basittir, böyle bir ifadeyle saldırgan kaçınılmaz olanı erteler. Çocuğunuzu yüzüncü kez akşam yemeğine çağırmayı deneyin, memnun kalmadığınızı duyacaksınız: “Evet, geliyorum.”
- "Ne demek istediğini anlamadım" - bu ifade sadece günlük hayatta ertelemeyi sevenler tarafından değil, aynı zamanda pasif saldırganlar tarafından da aktif olarak kullanılıyor. Burada her şey basit. Bir kişiye hiç yapmak istemediği bir görev verildiğinde, uygulamasını mümkün olduğu kadar uzun süre ertelemeye çalışacaktır. Ve raporun ne zaman hazır olacağını veya bunun gibi bir şey sormaya başlarsanız, cevap aynı olacaktır: “Bunun yapılması gerektiğini bilmiyordum.şimdi". Böyle bir yanıtın bir anlamı olabilir: kişi görevi hiç sevmiyor ve bir sonraki hatırlatmadan sonra görevi niteliksel olarak tamamlaması pek mümkün değil.
- "Bildiğini sanıyordum" - klasik pasif-agresif davranış bu tepkiyi gösteriyor. Buna yardımcı olabilecek bilgileri gizleme denir. Ve bu bilinçli olarak yapılır. Bu tür davranışlar çok sık ortaya çıkmayabilir, entrika sevenler böyle bir gizlemeye girerler. Mektubu göstermeyi, önemli bir aramayı veya mesajı söylemeyi unutmuş görünüyorlar.
Dikkat et, en ufak şey sana karşı kullanılabilir. Sonuç olarak bir şey duyuyoruz: “Bunu nasıl bilmiyorlar? Bildiğini sanıyordum.”
Şüpheli iltifatlar
"Tabii ki mutlu olurum" - bu hizmetçilerin kaderidir, size gülümseyebilirler, sizi pohpohlayabilirler, size her şeyi vaat edebilirler. Ve burada bir paradoks olur, ne kadar uzun süre sorarsanız ve hatta görevi daha hızlı tamamlamayı talep ederseniz, o kadar uzun süre gerçekleştirilecektir. Veya "reddet" olarak işaretlenmiş bir kavanoza bile girebilirler.
Ve şüpheli iltifatlar olmadan hiçbir yerde. Örneğin: "Yüksek öğrenimi olmayan bir kişi için mükemmel bir iş çıkardınız." Bir kadına "Evlenirsin, merak etme. Vücutta bayanları tercih eden bazı erkekler var. Çoğu zaman, bu tür övgüler yaş, eğitim, kilo, görünüm vb. Böyle bir iltifatın amacı, hoş olmayan duyguları uyandırmak, gücendirmek ve hatta gücendirmektir. Ve şikayet yok, çünkü bu bir iltifat!
Bir tane dahagizli saldırganlığın bir işareti alaycılıktır. Aptallığı haykırmak, kötü şeyler söylemek ve sözlerini hemen "Bu bir şaka" ifadesiyle terk etmek. Ve şakanın hiç komik olmadığını söylerseniz, o zaman yanıt olarak sadece hiç mizah anlayışınız olmadığını duyacaksınız. Burada gizlenen gizli bir tehdit bile olabilir.
İğneleme, alçaklık, kötü bir şaka ve ardından şu soru: "Neden bu kadar üzgünsün?" Bu, pasif-agresif davranışın bir başka göstergesidir, bir kişi mevcut durumdan zevk alıyor gibi görünüyor, muhatabını tedirgin etmeyi başardı.
İşte, evde veya arkadaşlarınızla bu davranışa rastlarsanız, tepki vermemeye çalışın çünkü bu, hiçbir şekilde rahatsız etmemeniz gereken yaygın bir provokasyondur. Pasif saldırganlıkla mücadele edilebilir ve mücadele edilmelidir.
