“Çocuğumu sevmiyorum…” Birçok kız için bu ifade tamamen garip ve aptalca görünebilir, ancak aslında ebeveyn bebeğe karşı hiçbir şey hissetmiyor. Üstelik aile psikologları, hayatında en az bir kez olduğunu söylüyor, ancak her kadın çocuğunu sevmediği düşüncesine sahipti. Başka bir şey de, her normal annenin onu anında kendinden uzaklaştırmaya çalışmasıdır ve bu kesinlikle doğru yaklaşımdır.
Ve toplum uzun zamandır çocuklarını devletin korumasına bırakan güvenilmez annelere alıştıysa, o zaman çocuk yetiştiren bir kadının soğukluğu son derece düşmancadır. Ve sorunu çözmek için her şeyden önce nedenini bulmanız gerekiyor ve birçoğu olabilir.
Bebek beklemek
Gebeliğin, bir bebeğin doğumunu beklediği mutlu bir dönem olduğunu varsaymak adettendir. Ancak çoğu zaman durum böyle değildir, vücut güçlü değişiklikler yaşar ve onlarla birlikte problemler ve rahatsızlıklar yaşar. Yeni bir günlük rutin ve lezzet hakkında ne söyleyebiliriztercihler ve davranışlar! Bu nedenle, bazen bir kadın içinde büyüyeni sevmez, çünkü onun yüzünden tüm dönüşümlerden geçmek zorundasın.
Ve hamilelik plansız olabilir, bu da yaşam planlarını tamamen değiştirir, bu da anne adayının yaklaşan değişikliklere alışmasını zorlaştırır. Bazen bir kız, “Hamile olduğum çocuğu sevmiyorum!” gibi ifadeler bile atıyor. Eğer işler böyleyse panik yapmak için çok erken. Çoğu zaman, bebeğin dünyaya gelmesiyle veya çok yakında annelik içgüdüsü de ortaya çıkar.
Yenidoğan
Ama başka türlü olur. İlk günlerde, haftalarda ve bazen aylarda anne kesinlikle çocuğa karşı hiçbir şey hissetmiyor. Sorun değil. Çoğu zaman, bu fenomene doğum sonrası depresyon denir, bunun nedenlerini araştırmak zordur, çünkü çoğu zaman kadınlar toplumda onaylanmamaktan korkar ve sorunlarını daha az yaymaya çalışırlar. Genel olarak, bunda korkunç bir şey yoktur: kısa sürer ve doğum sonrası depresyon ile ilgisizlik, dalak ve sinirlilik kaybolur. Ve onların yerini çocuğuna karşı büyük bir anne sevgisi alır. Ve çok uzun zaman önce “Bir çocuğu sevmiyorum” ifadesinin kafamda dönüp durduğunu hayal etmek bile korkutucu olacak.
Ayrıca nedeni basit bir hayal kırıklığı olabilir. Kız sevimli bir bebek görmeyi umuyor, ancak çoğu zaman bebek çok sevimli doğmaz, bu nedenle beklentileri karşılayamaz. Sonuçta, bir kız için doğum da onun için çok stresli olur. Ama yakında her şey değişecek ve en çok o olacaksevimli yaratık. Evet ve doğum sonrası depresyon suçlanacak, ortadan kalkmasıyla tüm olumsuz duygular ve her türlü şüphe geçecek.
Bazen sebep zor bir hamilelik veya zor bir doğum olabilir. Bilinç altı bir düzeyde, bir anne çocuğunu başından geçenler için suçlar. Ama yakında geçecek. Ve bu aşkın hangi anda ortaya çıktığı önemli değil - ilk saniyelerde veya aylar sonra, çünkü sonuç olarak her anne bebeğini eşit derecede sevecektir.
Fazla aktif çocuk
Bir çocuk çok aktif olur ve anneye bir dakika dinlenmez, çünkü böyle bir bebeğin sürekli izlenmesi gerekir. Ve diğer şeylerin yanı sıra evde, işte ve diğer şeylerde görevler var. Kızın dinlenmek için zamanı yok, ki bu herhangi bir kişi için gerekli. Dolayısıyla aşırı iş yükü, çocuğa karşı olumsuz bir tavırla kendini gösterir ve bazen bir kadın, kendi çocuğunun onu rahatsız ettiğini düşünerek kendini bile yakalar. Herhangi bir, en önemsiz suç bile öfkelendirebilir.
Annenin yorgunluğunun derecesine göre bu sorun çözülür. Kadın yalnız kalabilir, kendine zaman ayırabilir, boş zamanlarını çeşitlendirebilir veya sadece uyuyabilirken, çocuğu hafta sonu akrabalarına götürmek yeterli olacaktır. Ve sonra, yenilenmiş bir güçle bebeğine dönebilir ve çoğu zaman hafta sonunun sonunda çocuğunu özlemeye başlar.
Sorun çok ileri gittiyse ve kadın sinir krizinin eşiğindeyse, o zaman en iyisiBir seçenek, bir uzmandan yardım istemek olabilir. Ama bu durumda anne, “Çocuğu sevmiyorum” diyemez. Sadece birikmiş yorgunluğu ve aşırı sinirliliği etkiler.
Fazla eğitimli çocuk
“Çocuğumu çok terbiyeli olduğu için sevmiyorum” - kulağa ne kadar garip gelse de, bazen eğitimli bir çocuğun ebeveynlerinin yaşının ötesinde hissettiği tam olarak budur. Bir çocuk çok akıllı, terbiyeli ve bilgi bakımından yaşıtlarından öndeyse, bazen yetişkinler onun yanında gurur yerine sadece kendi kusurlarını hissederler. Nasıl davranacaklarını bilmiyorlar ve yaptıkları tek şey sürekli olarak bebeğe kızmak, yine de aslında yanlış olduklarını ve çocuğun hiçbir şey için suçlanmadığını anlıyor. Ve bir tür kısır döngü ortaya çıkıyor.
Ancak bu sorunla ilgili asıl sorun, ebeveynlerin buna sahip olduklarını nadiren kabul etmeleridir. Kendilerine itiraf etmeleri zordur ve bir profesyonel söz konusu olamaz. Ve böylece çocuk, ebeveynleri için başarısızlıklarının sürekli bir hatırlatıcısı olduğu bir ailede büyür. En doğru çözüm, uzmanların yardımı veya bu konuyu ele alan literatür çalışması olacaktır.
Ergenlik
Birçok ailede bir çocuk ergenliğe ulaştığında, zorluklar başlar, çünkü bazen en itaatkar çocuk bile kesinlikle pervasız davranmaya başlar. Ve son zamanlarda karşılıklı anlayış ve sevginin hüküm sürdüğü yerde, anlaşmazlık başlar. Çocuklar ebeveynlerine kaba davranırlar ve onlar da sevgi ve ilgiye karşılık olarak inanılmaz derecede gücenirler.cüret ve kabalık. Bu nedenle çocuğa kızmaya başlarlar ve yavaş yavaş ondan uzaklaşırlar. Bazen kalplerde bile şu ifadeyi atar: "Çocuğu sevmiyorum." Genç ayrıca kendisine karşı tutumun değiştiğini hissediyor, bildiği şekillerde protesto etmeye başlıyor - öfke ve edepsizlik. Bir uzmanın aile içindeki ilişkileri iyileştirmeye yardımcı olabilmesi ve ebeveynleri ve çocuğu stresli bir durumdan çıkarabilmesi için bir aile psikoloğuna başvurmak en doğru olacaktır. Sonuçta bu durumdaki en tehlikeli şey ergenlik geçecek ama karşılıklı sitemler ve hakaretler ömür boyu kalacak.
Karısının ilk evliliğinden olan çocuğu
Genellikle bir evlilik bozulduğunda, çocuk annesiyle birlikte yaşamaya bırakılır. Ve bir kızın hayatında yeni bir adam göründüğünde, çocukla yaşamalı, onu büyütmeli ya da en azından sadece iletişim kurmalıdır.
Çoğu zaman, seçilen kişi, eve geldikten sonra kendini bir otorite olarak görür ve bebeği yönetmeye, ona öğretmeye ve bazen talep etmeye başlar. Çocuğun derhal koşulsuz itaat etmesi gerektiğini varsaymak son derece yanlıştır. Her çocuk, tüm yetişkinlerin farklı olduğunu anlar ve her durumda, özellikle çocuk babasıyla iletişim kurmaya devam ederse, önce saygısını veya sevgisini kazanmanız gerekir. Bu durumda, yeni kişinin işlevlerini hiç anlamayabilir. Ve bu yüzden, eğer kendi üzerinde baskı hissederse, karakterini olumsuz yönden göstermeye başlar. Bu da üvey baba tarafından olumsuz karşılanır ve buna bir yanıt eşlik eder. Seçilmiş kişi şunu söylüyor: “Karımın ilk evliliğimden olan çocuğunu sevmiyorum.”
Ne yapmalı? Bu sorun nasıl çözülür? Ve sadece eylemlerin ve iyi tavrınla onun lütfunu kazanman gerekiyor. Sonuçta, çocuklar yaşadıkları duyguları tahmin etmede çok iyidirler. Ve bilinç altı bir düzeyde, kendilerine karşı tutumu anlarlar: onları seviyorlar mı, yoksa sadece yeni bir kişinin annesiyle ilişki kurmasını engelleyen bir zorluk olarak mı görülüyorlar? Ve unutmamalıyız ki, çocuğun olağan yaşam tarzını işgal edenin üvey babasıdır, bu yüzden temas kurmaya çalışmalıdır.
Ortaya çıkan sorunu çözmedeki en önemli nüanslardan biri, çocuğun yenilenen aile reisi için gerçekten saygı duymaya ve onu sevmeye başlaması için geçen zamandır.
Bazen ilişkileri geliştirmek için yapılan tüm girişimlere rağmen hiçbir şey olmuyor, çocuk üvey babasını sevmiyor ve karşılığında onu sevmiyor. Ve ilişki daha iyi olamaz. Çoğu zaman, nedeni, çocuğun yeni seçilen anne için anneyi kıskanması gerçeğinde yatmaktadır. Ne de olsa, yeni “babanın” gelmesinden önce, tüm dikkatler sadece ona yönlendirildi ve şimdi bölündü. Küçüldü ve bebek her şeyin daha da kötüye gideceğinden korkuyor. Bu nedenle, tüm olumsuzluklarını yeni bir kişiye dökmeye başlar ve bu da bir tepkiye neden olabilir. Ve bu kesinlikle doğaldır, bir erkeğin ruhunun derinliklerinde karar vermesi şaşırtıcı değildir: "Karımın çocuğunu ilk evliliğimden sevmiyorum." Ne de olsa, bilgi cephaneliği pedagoji üzerine okunan kitaplar ve dersler içeriyor olsa bile, bu bilgiyi pratikte uygulamak oldukça zor olabilir: duygular ve öfke bun alttığında, rasyonel olarak yapmak son derece zor hale gelir.düşün.
Bu nedenle sorunun nedeni ele alınmalı, anne çocuğuna yeni kocası yüzünden onu daha az sevmeyeceğini açıklamalıdır. O, onun için her zamanki gibi değerli ve önemlidir. Ancak şunu belirtmek isterim ki çocuk mevcut durumdan yararlanmaya çalışırsa onun peşinden gidemezsiniz. Ve ancak anne ve çocuk arasındaki karşılıklı anlayış tam olarak kurulduğunda, üvey baba güvenle ilişkiler kurmaya başlayabilir.
Kocanın ilk evliliğinden olan çocuğu
Burada durum yukarıda söylenenden biraz farklı. Çoğu zaman, çocuk annesiyle kalır ve sadece babasını ziyarete gelir. Bu nedenle dostça ve güvene dayalı ilişkiler kurmak yeterli olacaktır ancak bunu yapmak zor olabilir. "İlk evliliğimden kocamın çocuğunu sevmiyorum," bu sözler genellikle yeni bir sevgiliden duyulabilir.
Genellikle, başlangıçta kız yanılıyor. Düğünden önce, rüyalarda olmak, seçtiğini severse çocuğu için sıcak duygular hissedebileceğini düşünüyor. Ancak temas kurmak ilk bakışta göründüğünden daha zordur. Çocuk babasını kıskanabilir. Bu hiç de şaşırtıcı değil çünkü hayatında yeni bir insan ortaya çıktı. Ve sonra kendine karşı böyle bir tutum gören bir kadın da çocuktan hoşlanmamaya başlar. Bu durumda, sadece alışmanız ve birbirinizi kabul etmeniz gerekir. Zamanla, büyük olasılıkla karşılıklı düşmanlık çok geride kalacaktır. Bir kızın çocuğu çeşitli hediyelerle kandırmaması gerektiğini belirtmekte fayda var, çünkü bu durumda o olmayacak.onu daha çok sev ama ona tüketici gibi davran.
Ayrıca para bir kadın için tökezleyen bir engel haline gelir. Kocasının eski çocuklara yatırdığı fonlar için üzgün. Ve bazen kendini suçlu hisseden bir adam eski karısına şimdiki karısından çok daha fazla para verir. Bu temelde skandallar ailede ortaya çıkmaya başlar ve daha sonra bir kadın “Kocamın çocuğunu ilk evliliğimden sevmiyorum” diyebilir çünkü dolaylı olarak tüm sıkıntıların suçlusu olduğuna inanır.
Bu durumda eşinizle sakin bir konuşma yapmanız en doğrusu olacaktır. Ve bütçeyi daha uygun bir şekilde planlamaya çalışın ki her ikisine de uygun olsun.
Bazen bir önceki evliliğinden olan bir bebek, bir eklemin doğmasına engel olur. Kadın çocuk istiyor ve adam zaten çocukları olduğundan şikayet ediyor. Çocuğun, kadının hayallerinin gerçekleşmesine izin vermediği ortaya çıkıyor. Ve burada zaten sağduyu arka plana kayboluyor ve sadece düşmanlık ve hatta bazen nefret kalıyor. O zaman bir kızdan sık sık şunu duyabilirsiniz: “Kocamın çocuğunu sevmiyorum!”
Burada her şeyden önce, çocuğun hiçbir şey için suçlanmadığını ve kişisel hatalarınız için onu suçlayamayacağınızı sürekli tekrarlamak önemlidir. Hayatınızı bir kişiyle ilişkilendirmeden önce, özellikle ikinci yarının ilk evliliğinden bir bebeği varsa, bu nüansı tartışmanız gerekir. Çocuk istiyor mu, istemiyor mu? Bu durum, bu arada, daha güçlü cinsiyeti etkileyebilir. Yeni bir erkekle tanışan bir kadının ona ortak bir çocuk verdiği genel olarak kabul edilir, ancak bu ifade her zaman doğru değildir. Bazen bir kızHalihazırda çocuğu olan bir kişi tekrar hamilelik ve doğum yaşamak istemez.
Her durumda, asıl mesele bir uzlaşmaya varmaktır, çiftin böyle ciddi bir konuyla ilgili arzuları örtüşmelidir. Sonuçta, bunun üzerine iyi ilişkiler kurulur, birinin ültimatom vermesi ve bir başkasının özlemlerine karşı çıkması imkansızdır. Ve bir uzlaşma bulunursa, kızın kafasında şu düşünceyi taşıması pek olası değildir: "Kocamın çocuğunu sevmiyorum."
Kıskançlık
Bazen bebek yeni bir arkadaş veya tanıdık ile harikadır, hiçbir şeye müdahale etmez, kısıtlamaz, hayatı hiçbir şekilde etkilemez, ancak yine de delice sinir bozucudur. Temel olarak, bu durumlarda kıskançlıktan bahsediyoruz. Genellikle bir çift, ilk çıkmaya başladıklarında birlikte çok zaman geçirirler. Ancak birlikte bir hayatın başlamasıyla her şey normale döner, program aynı olur, zamanın bir kısmı işe, arkadaşlara, hobilere ve önceki evliliğinden bir çocuğa ayrılır.
Bazen eşe çocuk onlardan daha çok seviliyormuş gibi gelir. Bu nedenle kıskançlık ve aynı zamanda bebeğe karşı düşmanlık ortaya çıkar. Sıklıkla olduğu gibi, bu sorun bir konuşma yardımı ile çözülebilir. Ruh eşinizle konuşmanız ve eşin boş zamanlarını nasıl geçirmeyi planladığını, buna ne kadar zaman ayıracağını, çocuğu onunla birlikte tatile alıp almayacağını tartışmanız yeterlidir. Konuşma sırasında tüm sorunların çözülmesi gerektiğini ve zamanla çocuğu sevilen birinin hayatından çıkarmanın mümkün olacağını umamayacağını belirtmek isterim. Ve en önemlisi - daha az dramatize etmek, olumsuz düşünceleri yönlendirmekuzakta.
Bir nüans daha var: bazen kıskançlık daha çok çocuğa değil, eski eşe veya kocaya yöneliktir. Ancak çocuk, eski eşler ve ortak bir şey arasındaki iletişim için bir fırsat haline geldiğinden, kişi bilinçsizce çocuğu suçlamaya başlar. Birbirlerini görebilir, buluşabilir veya telefonda konuşabilirler. Ve bu düşünce tek başına umutsuzluğa yol açabilir, bu nedenle olumsuz duyguların fırtınası içeride dinmez ve bu şekilde bir çıkış yolu bulur.
Yalnızca zaman ve rasyonel düşünme burada yardımcı olabilir. Her şeyden önce, birinin ve çocuğun muhtemelen olanlardan sorumlu olmadığını anlamak önemlidir, durumu çözememesi ve duygularını çözememesi nedeniyle onu suçlamamalısınız. Öncelikle, bu korkuların yersiz olup olmadığını veya ruh eşinizi kıskanmak için gerçekten bir neden olup olmadığını belirlemeniz gerekir. Ve eğer korkular bir hayal ürünüyse, o zaman kendinize bakmalı ve bireysel sorunları çözmelisiniz. Sonuçta güzel ve kendine güvenen bir insan bir başkasının kendisine tercih edilmesinden korkmayacaktır.
Farklı kişilikler
Bazen insanlar anlaşamazlar. Veya bir kişi şunu kabul eder: “Küçük çocukları sevmiyorum.” Ve koşullar veya karakterdeki farklılıklar nedeniyle, yeni bir kişi çocukla anlaşamıyorsa, o zaman belki de kendinizi zorlamamalısınız, ancak yalnızca saygılı bir ilişkiye gelerek iletişimi mümkün olduğunca az altmaya çalışmalısınız. Daha fazla zaman gösterecek, belki gelecekte durum daha iyiye doğru değişecektir.
Önemli olan, bir çocuğun sonsuza dek sürdüğünü anlamaktır, bu yüzden yaseçilen kişinin hayatında başka bir kişinin varlığıyla uzlaşın veya bu kişiyle olan ilişkilerinizi koparın.
Eski kocanın çocuğu
Bazen bazı kadınlardan şunu duyabilirsiniz: "Eski sevgilimin çocuğunu sevmiyorum." Belki de bebek plansızdır ve bir insan için duygular çoktan geçti ya da hiç olmadılar. Belki de acı bir ayrılık oldu. Ve daha da kötüsü, eski ahlaki ve fiziksel olarak aşağılandı. Ve sonra şu sözleri duymanız daha olasıdır: "Eski kocamın çocuğunu sevmiyorum."
Bir kadın boşanır ve zor bir zihinsel ve finansal durumda kalır. Bu nedenle tüm acı, kırgınlık ve öfke bebeği etkileyebilir. Bazen dış benzerlikleri çileden çıkar, sadece sinirler dayanamaz ve anne çocuğa kırılır, onu sevmez. Ya da seviyor ama zaman zaman onu gerçekten sinirlendiriyor.
Bu zor problem nasıl çözülür? Öfkenizi nasıl yöneteceğinizi öğrenmek önemlidir, hiçbir durumda bebekten çıkarmayın, çünkü çocuğa karşı olan duygulardan bağımsız olarak, ana görevin iyi bir insan yetiştirmek olduğunu hatırlamanız gerekir. Rahatsız bir ortamda büyür ve kendisinden hoşlanmadığını hissederse, bu sonraki yetişkin yaşamında birçok sorunla doludur. Pekala, bir çocuktan hoşlanmamanın yalnızca ilkiyle bağlantılı olduğunu ve yalnızca bebeğin babasına karşı tüm kızgınlığı bırakarak, çocuğa kızmayı bırakabilirsiniz. O zaman "İlk evliliğimdeki çocuğu sevmiyorum" gibi cümleleri hatırlamanız bile gerekmeyecek.
Başkasının çocukları
Başkalarının çocuklarına veya bir arkadaşın çocuğuna karşı bir antipati varsa, o zamanBazıları için bu bir sorun olabilir, özellikle de yakın bir arkadaşınızı kaybetmek istemiyorsanız. Ve bir kız açıkça anlarsa: “Arkadaşımın çocuğunu sevmiyorum”, o zaman bu durumda, bu tür duyguların tam olarak ne olduğu nedeniyle her şey dikkatlice analiz edilmeli ve anlaşılmalıdır. Örneğin, bir arkadaş bebeğiyle ziyarete gelir ve çocuktan sonra kalan dağınıklığın sinirlerini bozar. En doğru karar, tarafsız bir yerde, örneğin bir kafede buluşmak olacaktır. Hatta bir arkadaşınızla iletişimi az altın, kişisel toplantılardan kaçının ve kendinizi yalnızca telefon görüşmeleriyle sınırlayın. Bir arkadaşınızla konuşabilir ve size uymayan her şeyi doğrudan tartışabilirsiniz.
"Bir Çocuk Nasıl Sevilir", Janusz Korczak
Bu harika bir kitap ve problem çözme ve iyileştirme yolunda ilk adım olabilir. Ebeveynlik için gerçek bir rehberdir. Yeni doğanlardan gençlere kadar farklı yaşlardaki çocukların ebeveynlerinin karşılaştığı zorluklarla başa çıkmaya yardımcı olacaktır. Ve tüm bunlar, kelimenin ve eserinin ustası öğretmen J. Korchak tarafından ilginç metaforlar ve karşılaştırmalar kullanılarak mükemmel bir edebi dilde yazılmıştır.
