Sevdiğini kaybeden birine ne denir? Kederli bir kişiyi nasıl destekleyebilir, sakinleştirebilir ve teselli edebilirsiniz? Uzmanlardan öneriler ve tavsiyeler

2024 Yazar: Miguel Ramacey | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 06:30

Sevdiklerinizi kaybetmek gibi kaçınılmaz yaşam olayları geri alınamaz ve insan bunlara neredeyse hiçbir zaman hazırlanamaz: Bela aniden gelir ve dış güçler karşısında tüm savunmasızlığıyla bir insan bulur. Talihsizlik içinde olan bir arkadaşa veya akrabaya yardım etme arzusu, komşudan sadece onun varlığını değil, aynı zamanda bir incelik duygusu ve doğru kelimeleri bulma yeteneğini de gerektirir. Sevilen birini kaybeden bir kişiye nasıl destek olunur ve bozulan iç huzurunu geri getirmek için gerekli ifadeler nelerdir?

Kayıp yaşayan bir kişiyle nasıl başa çıkılır

Başsağlığı dilemek için “doğru zaman” yoktur: Sevdiğini kaybeden bir kişiye destek sözleri talihsiz bir olaydan sonra hem bir gün hem de bir yıl uygundur. Gecikmiş pişmanlıklar sunmaktan çok daha az incelik, üzücü haberi tamamen görmezden gelmek ve kişiye hiçbir şey olmamış gibi davranmak olacaktır.oldu.

Yas tutana içtenlikle yardım etmek isteyen biri için en zor şey, onunla birlikte olma niyetini savunmaktır. Talihsiz kişinin gerçekten dostça bir omuza ihtiyacı olmasına rağmen, şok aşamasından sonraki ilk dürtüsü, tanıdık dünyadan soyutlanmak, yalnız kalmak, umutsuzluğuna “dalmak” olacaktır. Telefona cevap vermeyebilir, kapıya gitmeyebilir ve hatta herhangi bir yardım teklifini kaba bir şekilde reddedebilir, ancak bu yalnızlığın onu rahatlattığı anlamına gelmez - herhangi bir kamusal rol oynayamaz.

Sevdiğini kaybeden birine ne denir? Bir kazadan sonraki ilk günlerde büyük bir hata, bir kişiyi günlük endişelere yönlendirmek, onu çocuklar ve mali durum için sorumluluk yüklemek, "görev duygusuna hitap etmek" girişimidir. Bundan iyi bir şey çıkmaz.

Bir kişi, ritüel prosedürler üzerinde manipülasyonlar yapmak ve hatta ev içinde bir miktar etkinlik göstermek için kendi içindeki bir umutsuzluk saldırısını bastırabilir, ancak dile getirilmeyen kederi hiçbir yere gitmeyecek ve yalnızca bilincin daha derinlerine inecektir.

Müdahaleci olma arzusu yoksa veya en yakınını kaybeden kişiyle olan mevcut ilişki ona aşırı ilgi gösterilmesine izin vermiyorsa (iş arkadaşından veya ev arkadaşından bahsediyoruz), o zaman bu taziyelerini doğru kelimelerle dile getirmeye yeter. Bunun “peki, sen bekle” veya “her şey yoluna girecek” gibi boş bir sözlü formül olmaması önemlidir. Aklına başka bir şey gelmiyorsa tamamen sessiz kalıp yas tutana sarılmak daha uygun olur.

Dağın tam üzerinde

Modern dünyada insanlar, belirli yaşam dönemleri boyunca bir kişiye eşlik eden doğal bir durum olarak kedere nasıl davranılacağını unuttular. Akrabaların ölümü ve hastalığı, kişisel dramalar - tüm bunları yalnızca durum üzerinde kontrol yanılsaması yaratabilecek bir dizi gereksiz eyleme dönüştürmek geleneksel hale geldi.

Yas saati, kendini yansıtma için bir platform haline geldi. Artık, ünlü psikologlardan bile, “Bu bela seni ileriye taşıdı” veya “Bu keder ruhsal gelişiminize katkıda bulundu” gibi ifadeler duyabilirsiniz. Ve kişisel talihsizlikleriyle ilgili böyle bir görüşten vazgeçen insanlar, aniden sevdikleri birinin ölümüyle kendilerine gelen efsanevi bir faydaya inanmaya başlarlar. Ya da inanmaya başlamazlarsa, bu tür bir sinizmden derin bir gönül yarası duyarlar.

Sevdiğini kaybeden bir kişiye nasıl yardım edilir? Bu durumdaki ilk ve en önemli kural onun kederine karışmamaktır. Aslında, yaslının yanında bu tür bariz hareketsizlik, taziye için şiddetli faaliyetten daha zordur - onlara varlıklarının yolda olduğu ve yalanların kendi sözlerinde duyulduğu görülüyor. Oysa sevdiğini kaybetmiş bir insanın söze ihtiyacı yoktur, bir kere “Her şeyi anlıyorum, her zaman yanındayım” denebilir ve ondan sonra sadece kol mesafesinde olun.

Kişi en kötü kederden kurtulabilir ve aklını ancak yalnız değilse kurtarabilir. Yakın olmak insanlara en önemli yardımdır,sevdiklerini kaybedenler ve yas tutan kişi şu anda bu varlığa olumlu tepki verip vermese de, daha sonra bunun için çok minnettar olacaklar.

Kederin aşamaları

Stres sırasında kişi kendine bakmayı bırakır, yemek yeme isteğini unutabilir veya kaybedebilir, hijyen prosedürlerini uygulayabilir ve hatta en azından ara sıra temiz havaya çıkabilir. Böyle anlarda yas tutan kişiye yardım etmek, ona belirli eylemleri gerçekleştirmesi gerektiğini nazikçe ve göze çarpmayan bir şekilde hatırlatmak ve kişinin bunları zamanında gerçekleştirmesini sağlamaktır. Sevdiğini kaybetmiş birine ne demeli? Kendisine sürekli yalnız olmadığını, ilgilenildiğini ve en önemlisi anlaşıldığını hatırlatan biri.

Bir kişinin umutsuzluk durumundan kurtulmasının dinamiklerini kontrol etmek ve yavaş yavaş kendine olan güvenini güçlendirmek, sağlıklı bir zihni korumak açısından eşit derecede önemlidir. Sürecin minimum acı ile geçebilmesi için yası yenmenin tüm aşamalarından geçmenin özelliklerini ve kritik zaman dilimlerini bilmelisiniz.

Toplamda, psikologlar yas tutan kişinin normal yaşama dönüşünü dört aşama olarak adlandırır. İyi bir destek ve dış dünya ile iletişimi sürdürme yeteneği ile bir kişi, önceki durumuna dönmeden ve uzun süre her aşamada takılıp kalmadan, sırayla tüm aşamalardan geçer.

Şok aşaması

Normalde diğerlerine kıyasla en kısa süreyi alır: birkaç saatten üç güne kadar. İnsan durumunun klinik tablosu:

• Olanlara inanmıyor;
• bireyin dış durumu sakin olarak nitelendirilebilir;
• reaksiyon inhibisyonu var;
• olası histerik nöbetler, güçlü heyecandan tam kayıtsızlığa doğru ani ruh hali değişimleri;
• bireysel durumlarda, bir kişi olanları ısrarla inkar edebilir ve hatta ölen kişinin aileden zorla ayrılması veya ihaneti (ayrılması) hakkında kendi hikayesini icat edebilir.

Şok aşaması tehlikelidir çünkü bir kişiyi uzun süre "sürükleyebilir". Bir kez yaratıldığında, ölen kişinin hayatta ve iyi olduğu, ancak zamansız bir gidişte olduğu yanılsaması uzun yıllar oyalanabilir ve bilinci bu şekilde gerçeğe direnen birey, argümanlardan bağımsız olarak kendi versiyonunu savunmaya hazırdır.

Sevdiğini kaybeden birine söylenecek teselli sözleri nelerdir? Keder yaşamanın ilk aşamasında, herhangi bir taziye, yas tutma girişimi gereksizdir. Başka niyetler sorusuna ondan bir cevap aramak, bir şeye ihtiyacı olup olmadığını sormak imkansızdır. Büyük olasılıkla, ilk şokun durumunu sallayan bir kişi, onun için korkunç saatlerde ne yaptığını veya söylediğini hiç hatırlamayacaktır.

Yas tutanların hayatında yer alan insanlar, organizasyonel ve günlük meselelerle uğraşmak zorunda kalacaklar: gerekli belgeleri düzeltin, ölenlerin akrabalarını arayın, sevdiklerinizin yalnızca yapabileceği ilk taziye dalgasını kabul edin. acı hale gelmek. Basit bir yemek pişirmek, bulaşık yıkamak veya rutin ev temizliği bilebu günlük kaygıların her birinin önemini henüz kavrayamayan birine çok yardımcı olacaktır.

Akut Aşama

Şok aşamasından sonra, bireyin durumunun şu tür belirtileriyle karakterize edilen en akut yas aşaması gelir:

• herkes için dargınlık: hem aile trajedisinde derin bir rol oynayanlar ("iyi gidiyorlar, ama ben kötüyüm"), hem de talihsizlikten daha az etkilenmiş görünenler ("kimse önümde değil" işler");
• Bunun nasıl olabileceğini ve neden onun başına geldiğini anlamamak;
• Sınavın eşlik ettiği sitemler veya dışarıdan yardım alma ihtiyacının inkar edilmesi;
• sık sık - artan ağlamaklılık, herkesin sorununa dikkat etmesini ve hatta kederini aşırı derecede göstermesini talep eder.

Sevdiğini kaybeden biri nasıl sakinleştirilir? Taziyede bulunan kişi, yas tutan kişinin haksız beyanlarına, zor olsa bile, yanıtını susturmak ve mümkün olan her şekilde yumuşatmak zorundadır. Herhangi bir olumsuz dönüş, saldırganlık şeklinde ani bir tepkiye neden olacaktır, bu nedenle bir kişinin böyle bir ahlaki dayanıklılık bagajı yoksa, sevilen birini kaybeden kişinin sürekli yakınında olmaması daha iyidir. Bu dönemde bir kişiye ne demeli?

Eskisi gibi, inkarına rağmen, yaslının anlayışa ihtiyacı var ama daha da fazlası, etrafındakilerin onun talihsizliğini sürekli hatırladığını ve kaybın acısını aynı yoğunlukta yaşadığını bilmesi gerekiyor. Bu süre zarfında, kişi sempati göstermekten korkmamalı ve banal görünmekten korkmadan,yürekten sözler söyleyin: “Seni çok anlıyorum!”, “Bütün bunlarla nasıl başa çıkıyorsun!”, “Ne kadar cesaretin var!”.

Akut bir yas durumunun 3 ila 10 hafta sürmesi normaldir. Bu süre 3 aydan fazla uzadıysa, yas tutan kişinin kişisel trajedisinin başkalarını manipüle etme aracına dönüşüp dönüşmediğini düşünmeye değer mi?

Farkındalık aşaması

Üçüncü aşama, sözde manevi düşüşün gelişiyle öncekinden kolayca ayırt edilir. Yas tutan kişinin ruh hali, istikrarlı ve depresif bir kişi konumuna gelinceye kadar daha az değişir, ancak tüm bunlarla birlikte olumlu bir taraf vardır: kişi zaten geçmişte yaşamayı bırakır ve nasıl yaşayacağını düşünmeye başlar. gelecek. Bu dönem, ona başka eylemler öneren sorular sormaya başlamak için mükemmeldir.

Sevdiğini kaybeden birine ne denir? Her şeyden önce, hala ne tür ve miktarda yardıma ihtiyacı olduğunu öğrenmelisiniz. Karısını kaybetmiş bir dul, uzun süre ev işlerinde yardıma ihtiyaç duyabilir, ancak yemek pişirme ve temizlikle ilgili bazı temel manipülasyonları zaten üstlenebilir.

Neredeyse her zaman, farkındalık aşaması, yaslı için şiddetli bir konuşma, şikayet etme, geçmişi hatırlama arzusuyla karakterize edilir. Bu tür konuşkanlık dönemlerinde başsağlığı veren bir proteinden, bir şey gereklidir - tüm dikkati ve söylenen her şeye katılmaya hazır olduğunu, herhangi bir tavsiye vermeden ve monologu kişisel açıklamalarla kesmeden ifade etmek. Genellikle sonrabir sevinç durumunda, bir kişi tekrar küçük bir ruh haline girer ve burada asistanın görevleri değişir - bir fikir üreticisi olması ve bir arkadaşın hareketsizlik ve özlem içinde yuvarlanmasına izin vermemesi gerekir.

Başka bir insan kategorisinde, kederli anlarda dışarıdan gelen herhangi bir takıntılı ilgi ciddi tahrişe neden olur. Bu nedenle, sıradan zamanlarda bile iletişimi pek olmayan bir kişi, her şeyden bıktığını ve yalnız kalmak istediğini söylüyorsa hemen dikkate alınmalıdır.

Kabul aşaması: final

Son aşama genellikle rehabilitasyon aşaması olarak da adlandırılır, çünkü bu dönemdeki bir kişi ciddi bir hastalıktan kurtulan bir kişiye benzetilir: tekrar hayata ilgi, iletişim kurma ve karşı cinsten hoşlanma isteği uyandırır. Zamanla, bu aşama genellikle çok sembolik olan sevilen birinin ölümünün yıldönümünün kutlanmasına denk gelir. Tarihe tekabül eden anma töreninden sonra yaslı, prangalarından kurtulmuş gibi görünüyor ve yaşamaya tam olarak devam edebiliyor.

Uzun bir yas sonrası ruhsal yenilenme durumuna aşina olmayan kişiler, sevdiklerini kaybetmiş ve yasın tüm aşamalarından geçmiş bir kişiye ne söyleyeceği konusunda net olmayabilirler. Burada bir sohbet kurmanın tek bir tarifi yoktur, ancak yaşanan talihsizliğin, talihsiz kişinin hafızasında hala canlı olduğu ve laik yaşamın olağan rutinine bir anda karışamadığı unutulmamalıdır. Onda geçmiş eğlencelere yapay bir ilgi uyandırmaya, onu yeni insanlarla tanışmaya zorlamaya gerek yok - busadece nekahat edenleri korkutur.

Kaçınılması Gereken Hatalar

Özellikle "baskı altında" veya yalnızca yas tutan kişiyle yakın aile bağları nedeniyle sağlanan vasıfsız yardım, desteğin anlamını çarpıtabilir. Hem talihsizliğe karşı kayıtsız bir tutum hem de ona aşırı, her şeyi tüketen bir dikkat tehlikeli olacaktır.

Yaslı birinin hayatına karıştığınızda kesinlikle ne yapmamalısınız ve bir şeyler ters gitmiş gibi hissettiğinizde ne söylemelisiniz:

• Başka bir kişinin kişisel trajedisine karşı resmi bir tutum sergileyebilecek her türlü kalıbı davranış ve konuşmanızdan dışlamak gerekir;
• Yas tutan kişiyle ilgili tüm endişeler zaten akrabalar arasında dağıtılmışsa, katkıda bulunmak için herhangi bir yol aramamalısınız - bazen yalnızca üçüncü taraf gözlemi bir kişinin gerçek ihtiyaçlarını daha iyi görmeye yardımcı olur;
• Konular hakkında konuşmaktan kaçınmak daha iyidir: “hayat bitmez”, “yine de daha iyi olacak” - kederli anlarda bir kişi geleceğe iyimserlikle bakamaz ve bu tür pathos onu sinirlendirebilir;
• Bir kişiyi soru yağmuruna tutmayın, ondan mevcut ihtiyaçlarını ayrıntılı bir şekilde anlatmasını isteyin;
• Yas tutan kişinin duygusal çizgisine uyum sağlamak kesinlikle imkansızdır: ağla, adaletsizlik için kaderi suçla, çaresizce hareket et.

İlk yas dalgasını zaten deneyimlemiş olan bir kişi, evrensel kendine acımanın faydalarını görmeye başlar ve bunu hayırseverlerin zararına kullanır. Örneğin, acele etmeyinarkadaşlar maddi desteğine zaten bakmışsa işe geri dönün veya büyükanneler tarafından başarıyla bakılan çocukların yetiştirilmesini tekrar üstlenirler. Böyle bir durumda, yardımın artık aşamayacağı sınırları doğrudan kişiyle görüşmeniz ve eski yükümlülüklerinin bir kısmını geri vermesi durumunda desteksiz bırakılmayacağı konusunda onu temin etmeniz gerekir.

Psikologlardan tavsiyeler

Uzmanlara göre en ciddi "psikolojik zehir", sevdiklerinin bir kişiyi ne pahasına olursa olsun kayıpla ilişkili kaçınılmaz stresten koruma arzusudur. Sanki bir insan bir tür boşluğa daldırılmış, talihsizliğiyle tanışmasına ve hissetmesine izin vermemiş, sakinleştiricilerle pompalanmış, yanlış bilgilendirilmiştir. Sonuç olarak, istenen tepki yine de ortaya çıkar, ancak bu büyük bir gecikmeyle gerçekleşir ve kural olarak zihinsel bozukluklar eşlik eder.

Aşırı durumlarda çalışan psikologlar, sadece o anda var olan değil, aynı zamanda bir şok döneminden sonra kişiyi bekleyen her durumda doğruyu söylemeyi önerir. Mağdur, katlanmak zorunda kalacağı zor bir zihinsel dengesizlik döneminin, kaçınılmaması veya korkulmaması gereken zor duygusal deneyimler beklediği konusunda yetkin bir şekilde bilgilendirilmelidir.

Bir kişinin, başına gelen ve olacak her şeyin normal ve kaçınılmaz olduğunu açıkça anlaması gerekir. Acı azalarak hafif üzüntüye yol açacak, ancak zor sürecin sürdüğü her zaman, yakınlarda gerçek eylemlere yardım etmeye hazır akrabalar olacak. İhtiyaçUnutulmamalıdır ki, sadece telefonla sözlü destek değil, birinin gerçek yardım sağlama yeteneğine olan güven, zor zamanlarda yardım etmenin en önemli unsurlarından biridir.

Bir kişinin bir psikoloğun yardımına ihtiyacı olduğu nasıl anlaşılır

Sevdiğiniz birini kaybederseniz veya bu trajediyi yaşayan birinin hayatında yer alırsanız ne yapmalısınız? Tüm insanların farklı olduğunu ve biri için norm olanın diğeri için doğal olmayan ve anlaşılmaz olduğunu anlamak önemlidir.

Mutsuzluktan 3-5 ay sonra kederiyle baş edip dolu dolu bir hayata dönen insanlar var ve bu onların ruhsuzlukları ya da ölenlere karşı sevgisizlikleri anlamına gelmiyor. Ve yıllık döngünün yeterli olmadığı, ölen kişiyle geçirilen tatillerin ve önemli tarihlerin sürekli hatırlatılmasıyla acı çekenler var.

Genel olarak, bir yıl, psikologlar tarafından yas dönemi için göreceli bir norm olarak benimsenen, yas döneminin nominal bir birimidir. Sevdiği birini kaybettikten sonraki 365 günü yaşayan bir insan sanki hayatını "öncesi" ile "sonrası"nı karşılaştırır ve bu süreç ona çok fazla acı getirir. Döngü ikinci tura girdiğinde, önemli tarihlerin anlarının keskinliği zaten önemli ölçüde yumuşatılır ve deneyimler “sessiz hüzün” niteliğindedir.

Öyle değilse ve trajediden bir yıldan fazla bir süre sonra, bir kişi kendini ve başkalarını sonsuz depresyon ve saldırganlık ataklarıyla idam etmeye devam ediyorsa, bir psikolog tarafından danışılmalıdır. Belki de yas yaşamanın bazı aşamalarında “takılıp kalmış” ya da herhangi bir nedenle kişi geriye atılmıştı.mutsuzluğun farkındalığının çoktan geçmiş aşamalarından birine. Her halükarda, yas tutanın akrabalarının daha fazla hareketsizliği tehlikeli hale gelir ve bir zihinsel bozukluk geliştirme tehdidinde bulunur.